Статусы про еду для инстаграм. Статусы про печенье
***
Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд.
***
Не выспался - это когда кушаешь яичницу с утра и обнаружив скорлупу во рту, жуешь дальше.
***
Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», значит вы стареете.
***
Бублик - символ съедобности окружения пустот.
***
Я пивом только рот полощу.
***
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса:-)
***
Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!
***
Тема ЕДЫ во все времена волновала людей. В годы войны - где взять по есть, в наши дни - как бы не есть…
***
Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.
***
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
***
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.
***
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.
***
Что русскому - шевелится и ползает, то китайцу - еда.
***
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
***
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.
***
Когда я не на диете, я добрая, мягкая, пушистая, в халате, с булочкой)
***
Господи награди меня такой волшебной силой, чтоб после шести не жрать)))
***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
***
Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.
***
Борща достоин только папа.
***
Знаете почему, после того как поешь, спать хочется? - кожа на животе натягивается и глаза закрываются…
***
Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
***
Самая вкусная вещь на свете - ощущать себя стройной!
***
Сейчас поем и сразу стану милой)))
***
Господи, прошу, сделай так, чтоб по пути к холодильнику мне встречался лабиринт минотавра!!!)))
***
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…
***
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
***
Разговор за обедом: - Я худею… - Зачем? - Я толстая. - Слушай, ты в ванну помещаешься? - Да, а что? - Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!
***
У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!
***
Хорошо засоленное сало должно иметь на разрезе слабо-бледно-розовый оттенок шейки фламинго на восходе солнца в дельте Нила.
***
Лучшая приправа - это любовь!!! Готовьте с любовью!…
***
Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
***
ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))
***
Самая вкусная еда-это…ночью!
***
Поесть в доме может и не быть, а закусить - всегда найдется …
***
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
***
Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо!
***
Какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки "Милки" и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками…)))
***
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))
***
У меня сегодня депресняк… я жрущий все подряд хомяк!)))
***
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))
Смешные статусы про еду
- Ты в каком магазине печенье покупал? - В том, где надпись "Низкие цены". - Похоже оно просроченное. - Почему? - Ну в нормальном изюм не шевелится.
Если кто-то съел твоё печенье, значит что-то у тебя завелось и оно голодное...
Похудела... теперь ем печенье, пряники и макароны с хлебом. Сиськи, вернитесь!
Можно я съем твоё печенье? - Да, конечно, подавись.
Будешь на кухне, захвати печеньки. - Печеньки захвачены, мой генерал.
Когда дома все есть: - фу, че за овсяные печеньки? бее... Дома ничего нет: - ваааау, какие вкусные овсяные печеееньки! :D
Девушки как печеньки, сначала ломаются, а потом мокнут.
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».
Зло не дремлет. Зло печет печеньки.
В конце объявления о приеме на работу: ...Можно удаленно, а можно и в офис в центре города. В офисе есть печеньки, чай, кофе на любой вкус. - Заманивают!
Его одежда пропитана ванилью, он любит мечтать у плиты, делать печеньки в форме сердечек.. Он повар-ванилька.)
Утро - чай или кофе. день - яблоко или апельсин и чай. 23:00 - БУЛОЧКИ - ПЕЛЬМЕНИ - КОЛБАСА - МЯСО - РЫБА - ПЕЧЕНЬКИ - ЖРАТЬ - ЖРАТЬ - ЖРАТЬ!
Чет паскудно на душе... как будто печеньки отобрали...
Дорогие и наивные люди, что перешли на темную сторону ради печенек. Да, мы сказали, что у нас есть печеньки! Но никто не говорил, что они - для вас.
Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло.
Встречаются Какашка и Печенька: Привет, я Печенька, а ты кто? - А я... бывшая печенька.
А вы знаете как это печенька в клеточку? - Это вафелька)
С лозунгом «Хлеб всему голова» к власти пришёл человек-печенька из Шрека.
Печенька, не глупи, ведь кому ты сделаешь лучше? Будь умнее, переступи и покажи ВСЕМ, что у тебя все хорошо!
Печенька с вареньем во рту у меня ааа, пиченька с вареньем я так люблю тебя ааа!
Дайте мне сексуальный кофе и печенье со вкусом порно.
Бывает в жизни огарченье, нет конфет еб?ш печенье...
Если, кто - то съел твое печенье, значит ты не одинок. Нет, не так! Если кто - то съел твое печенье, значит он получит п*зды!
Я не скрою восхищения - ты вкуснее чем печенье!
Купила печенье в форме сердечек... Если я их все съем, меня можно будет назвать сердцеедкой? =)
Белое и черное... молоко и шоколадное печенье... Вкусняшка)
Сижу в контакте, пью теплое молоко, ем овсяное печенье и думаю лишь о тебе...
А помните: сегодня воскресенье девочкам печенья, а мальчишкам дуракам толстой палкой по бокам =Р
Купили печенье, только из-за названия - Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4.
Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла, так дура, овца косорукая!
Курице пришла повестка в суп
Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!
Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен
Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься - уже второй бутерброд доедаешь..
Узнав состав чупа-чупса, понимаешь, что полезнее будет съесть его палочку
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет..
Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость
Если в мире наступит голодание, не переживайте! В нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!
Что ты хочешь на ужин, милый? Ах, мяса с кровью? Ну, отлично, у нас как раз есть кетчуп и «Докторская».
Да не буду я на диету садиться, я ж её раздавлю, сердешную!
Купила чай для похудения! Ничего так с тортиком идет!
Съел только что полкило селёдки, запил пополам молоком и ряженкой, заел растаявшей шоколадкой. Мда, по-моему, черешню можно не мыть.
Вегетарианкой я стала не из любви к животному миру, но из ненависти к растительному.
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, она устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришел жрать - жри молча
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в сутки!
У меня ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 9 вечера, с напоминанием "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ"!
Бутерброд падает всегда маслом вниз, а кошка приземляется на лапы... Что будет если кошке к спине привязать бутерброд?
О да, я овладел навыками ниндзя, и познал истину. Теперь я могу в 1 час ночи жрать бесшумно.
Бабы, которые жрут, и не толстеют - ведьмы, однозначно!:D
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом. Только так. Теперь ты жирный мудак. И это биг мак. Пара-па-па-па!
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Самое страшное разочарование детства – узнать, что горячий шоколад это обычное какао:D
Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.
Девушки учитесь готовить!! Неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть жрать!
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Диета: ладно, одну котлетку скушаю, ничего со мной не будет......ещё одна и все....... да пошли все в ()опу, кому не нравится моя фигура пусть не смотрит...
Главное - не сколько весишь, а как при этом выглядишь
Я, обычно, не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Я так одинока, меня все бросили. - Не бойся, я с тобой. Я всегда буду с тобой. - Кто ты, о незнакомец? - Я ТВОЙ ЖИР
Статусы про еду . Говорят, что мы это то, что мы едим. Тогда статусы про еду – это статусы про нас! Так что читаем статусы про еду , и ищем себя. Конечно, статусы про еду , не такие востребованные, как статусы о жизни, или статусы о Любви.
Статусы про еду, статусы про еду и диеты, статусы про еду прикольные и смешные!
Статусы про еду и диеты:
1. Поздравляю с 1-м днем диеты! Люблю, целую, твое тирамису.
2. Как бы Я хотела терять вес так же легко, как я теряю ключи, телефон, а иногда, и мой рассудок.
3. Обычно мой разум говорит «на диету», но мой желудок кричит: ЗАТКНИСЬ, СУКА!
4. Морковка очень помогает, если ты голоден … и если ты хочешь остаться в этом же состоянии и дальше.
5. Хочу быть стройной, но эта …пицца!!!
Статусы про еду и МакДональдс:
6. Не надо на меня так смотреть, где написано, что «Хэппи мил» имеет возрастные ограничения? И игрушку не забудьте положить!!!
7. Каждый раз, когда идешь в МакДональдс ребенком — это победа, каждый раз когда идешь в МакДональдс взрослым – это поражение
Статусы про еду веселые:
9. Да, у меня есть тот кто мне дорог!… А, забыл – это холодильник. У меня есть холодильник!
10. Ученые установили, что в 2 часа ночи в микроволновку не может попасть ничего полезного!
11. Разве кто-то захочет быть вампиром, когда они живут вечно, и не в состоянии съесть чесночный хлеб? Вот уж действительно вечные муки.
12. Никогда не узнаешь предел своих сил, смекалки, терпения и настойчивости, пока, ты не будешь один дома, и тебе не понадобится открыть банку помидоров без открывалки!
13. В рецепте было сказано: установить духовку на 180 градусов… но теперь я не могу ее открыть – дверца упирается в стену
14. Как люди могут грустить, если только картошку можно приготовить 200-ми различными способами?
Статусы про еду:
15. Пицца лучший друг. Пицца не задает вопросы. Пицца тебя понимает!
16. Кофе это не просто напиток — это чаша жидкого ума
17. Сегодня поняла, что вода действительно основа жизни – ведь без воды нельзя сделать кофе!
18. Помни. Для твоего желудка любая картошка – пюре
19. Обжег язык пиццей и только тогда понял смысл выражения «самая большая любовь может причинить самую большую боль»
20. Ненавижу чистить зубы по вечерам – это все равно, что объявить, что я не буду больше есть сегодня, а я не готов к таким обещаниям и клятвам!!!
Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Набрать полный рот супа и чихнут -это мощно.
В детстве все говорили: «Не кушай много сладкого — попа слипнется!» И ни один не сказал мне правду, что она просто вырастет!
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Бублик - символ съедобности окружения пустот.
«Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная…»
Ты что, салат с майонезом не ешь???
- я майонез вообще не ем!
- Не переносишь, что ли?
- переношу, но недалеко…
я вчера упал и ударился зубами об дверную ручку!
ну и как?!
вкусно!как орбит «дверная ручка».
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так…
ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
«здесь кто нибудь есть?» как будто убийца ему ответит: «дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
одна шоколадка говорит «сделай паузу», другая «не тормози». Какую послушаешь ты?
Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
Столько планов было светлых и мотивирующих пару часов назад. А потом я покушала…
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.
Я теряю вес, но он все время меня находит!
Не ела у бабушки после шести — я герой!
О, Господи, сделай так, что бы все калории ушли в сиськи!!!
Почему у меня в холодильнике еда ночью становится вкуснее чем днём?!
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть ягоды.
Взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал…
Чего бы еще такого съесть чтоб похудеть?
У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Сегодня утром у меня была холостяцкая яичница:
проснулся, в трусах подошел к холодильнику, открыл, почесал яйца, закрыл холодильник и поехал на работу…
Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.
Французская диета: «утром кекс, вечером секс, если не помогает — все мучное исключаем».
пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю: мам,чем так вкусно пахнет? а она мне: пиз**лями.
Новая диета: 3 дня-только соки; 5 дней-только каши; 7 дней-только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней… Потом год…
Я не боюсь есть после шести, потому что моя бабушка всегда говорила, что бутерброды — это не еда!
Ах, если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!
Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить…
За что вы любите лапшу «Доширак»? — Один конец еще во рту, а другой уже в заднице!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
Я напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть..
Выходные проходят под девизом «ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!» самое главное теперь — запятую поставить.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери!!!
Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное.