Что делать, когда человек говорит только о себе? Подруга говорит только о себе.

Заголовок этой статьи напомнил вам о ком-то из друзей и знакомых? А может, сразу о нескольких? Дело не в том, что у вас какое-то специфическое окружение - просто эта проблема в последнее время становится все более распространенной.

Одна из причин - популярность социальных сетей, в которых негласно принято мериться успехами и всячески акцентировать свою индивидуальность. Многие переносят виртуальный стиль самопиара в обычное общение. Но по мнению психолога Саверио Томаселла, эта причина - далеко не единственная.

Проблемы воспитания

Людей, которые говорят только о себе, проще всего заподозрить в эгоцентризме. Однако чаще всего такое поведение возникает неосознанно. Этот способ общения кажется им единственно правильным и возможным.

Его истоки кроются в детстве, когда родители ежедневно убеждали ребенка в том, что он лучше, умнее, красивее и интереснее других. Конечно, родители делают это из добрых побуждений, желая вырастить своих детей лидерами или просто людьми без комплексов. В итоге такие дети очень быстро учатся сводить любой разговор к своим проблемам и желаниям, а потом не могут перестроиться.

Побег от эмоций

Некоторые люди просто не способны к эмпатии: не умеют или не хотят сопереживать. Поэтому каждый раз, когда вы пытаетесь посвятить их в свои проблемы, посоветоваться или просто излить душу, они переводят разговор на себя.

Этот прием - не проявление эгоизма, как может показаться. Это способ защититься от эмоций, прервать неприятный разговор.

Манера все время рассказывать о своей жизни, не слушая других, говорит о том, что у человека нарушен контакт и с собой, и с другими. Человек настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет связь с реальным миром и не учитывает интересы окружающих.

Спасение от одиночества

Еще одна причина такого поведения - боязнь остаться наедине со своими чувствами. Страх одиночества заставляет человека все время напоминать о себе окружающим. Это помогает ему отгородиться от очевидной истины: каждый из нас все равно одинок.

Излишне откровенный собеседник как будто пытается слиться с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому в его общении не существует символической дистанции.

Трудное детство

Очень часто излишне откровенными и словоохотливыми оказываются дети из неблагополучных семей. Если ребенок растет в постоянном страхе и ему не хватает любви или внимания родителей, у него не формируется психологическое пространство личности с областью тайны. Кроме того, взрослые элементарно могли не научить ребенка молчанию или скромности.

Желание скрыть себя настоящего

Любовь к театральным жестам, наигранным монологам и другим выступлениям на публику, позволяющим привлечь к себе внимание, психотерапевты объясняют расстройством личности. Неосознанная цель таких выходок - произвести впечатление и скрыть свое истинное «Я». Шокирующие заявления и радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места. При этом часто за такой маской стоит тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Стремление к признанию

Люди, искренне считающие себя экспертами по всевозможным вопросам, жаждут признания. И тоже говорят только о себе. Это своеобразная попытка самоутвердиться и поднять самооценку. Таким людям нравится, когда к ним обращаются за советом и прислушиваются к их рекомендациям: вы случайно обмолвились, что собираетесь в отпуск в Италию, а собеседник уже рассказывает, как он там отдыхал несколько лет назад, советует отель и в деталях повествует о своем опыте.

Недостаток внимания

Иногда зацикленность на себе говорит о том, что человеку не хватает внимания. Это проще всего проследить на примере пожилых людей, которые «докучают» молодежи историями из своей жизни. Если ваш пожилой родственник много рассказывает о себе, просто постарайтесь уделять ему больше времени.

Желание заполнить паузу

Не будем отрицать очевидного: говорить о себе - просто и приятно. Эту «тему» каждый из нас знает лучше всего и может рассуждать о ней часами. Возможно, собеседник решил рассказать о себе, потому что не знает, о чем еще поговорить с вами, а сохранять молчание в сложившейся ситуации ему кажется неуместным.

Об авторе

Авторы статьи считают, что есть простое объяснение.
Психологи из Аризонского университета доказали, что люди, которые слишком часто используют местоимения «я», «мне», «мой» в своей речи, пребывают в нестабильном эмоциональном состоянии.
.net.
Принято считать, что те, кто слишком часто упоминает о себе во время разговора, зациклены на своей персоне и не интересуются жизнью других людей. Однако, согласно новому исследованию, так называемые «я-беседы» могут сигнализировать об эмоциональном расстройстве и стрессе: сотрудник кафедры психологии Аризонского университета Элисон Тэкмэн (Allison Tackman) нашел этому несколько подтверждений.
«Наши предшественники уже выявили связь между якобы нарциссизмом и депрессией, – говорит Тэкмэн, – однако в их экспериментах участвовало мало людей, и речь шла исключительно о депрессивных состояниях. Мы же изучили этот вопрос более подробно и пришли к выводу, что разговоры о себе указывают на то, что человек в принципе склонен к беспокойству и чаще, чем остальные, испытывает негативные эмоции». Он и его коллеги считают, что постоянный стресс куда опаснее, чем депрессия, так как люди привыкли его игнорировать и могут чувствовать себя несчастными долгие годы.
Выводы аризонских специалистов основаны на большом наборе данных: они изучили карточки 4700 человек из шести лабораторий в двух странах – США и Германии, которые содержали информацию о психическом здоровье людей, а также о том, как часто они упоминают о себе во время письменной и устной речи. Затем ученые выяснили, какое количество упоминаний местоимений «я», «мой», «мне» является «нездоровым» из расчета, что в среднем один человек произносит 16000 слов в день. Оказалось, что те, кто говорил о себе около 1400 раз в день, не испытывали никаких психологических трудностей, а те, кто «якал» более 2000 раз, были эмоционально нестабильны.
Кроме того, они проанализировали влияние гендерных особенностей и коммуникационного контекста на взаимосвязь между использованием «я» и стрессом, и обнаружили, что пол в этом случае не играет важной роли, а вот ситуация общения имеет значение. «Если, к примеру, люди говорят наедине друг с другом, и один из них постоянно рассказывает только о том, что интересно ему и делает это от первого лица, значит, этот человек сейчас не в лучшем расположении духа, – говорит Тэкмэн. – А если атмосфера более нейтральная, и кто-то просто описывает какие-то события, то употребление «я» ни на что не указывает».
Более того, важно и то, какой конкретно тип местоимений используется в диалоге. Личные местоимения «я» и «мне» имеют более ярко выраженную окраску и говорят о проблемах, а вот притяжательное местоимение «мой» как бы смещает центр внимания с человека на объект, про который идет речь, и, соответственно, не является признаком негативной эмоциональности. Исследователи также сравнили частоту употребления таких лингвистических маркеров стресса, как «грусть», «несчастье», «неприязнь» с местоимениями, и пришли к выводу, что в сложных ситуациях они используются одинаково регулярно.

Чересчур словоохотливые и откровенные, они готовы вывернуть душу, не слишком заботясь о том, насколько это уместно. Но их признания нередко звучат невпопад или воспринимаются как бестактность.

«Подобная манера вести себя свидетельствует о том, что у человека нарушен контакт с собой и с другими людьми, - поясняет юнгианский аналитик Татьяна Ребеко. - Тот, кто рассказывает о своей личной жизни, не прибегая при этом к внутренней цензуре, настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет ощущение связи с другим человеком и не учитывает, что у того есть свой круг интересов». Отчего так происходит?

Бегство от одиночества

Дистанцию трудно соблюдать тем, кто не может пережить фрустрацию, связанную с осознанием экзистенциального одиночества.

«Когда взрослый постоянно (и откровенно) говорит о себе, он ведет себя как ребенок, - рассказывает Татьяна Ребеко. - Такое регрессивное поведение - бессознательная попытка отгородиться от истины, с которой рано или поздно сталкивается каждый: человек одинок по сути своей, одинок в страдании и перед лицом смерти».

Этот феномен говорит о размытости границ между внутренним и внешним, между «Я» и «не-Я». Излишне откровенный в каком-то смысле сливается с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому и в его общении не существует символической дистанции.

«Я учусь строить общение так, чтобы люди говорили о себе»

Ольга, 30 лет, менеджер по продажам

«Я знаю, что слишком много говорю, но мне кажется, если я замолчу, то окажусь в тени и меня вообще перестанут замечать. Хотя мои непосредственность, говорливость, общительность многим не нравятся. Мужчины, например, часто раздражаются, наши отношения быстро начинают их утомлять. Чтобы как-то изменить ситуацию, я пошла на психотерапию и очень надеюсь, что смогу освоить иной стиль общения, научусь интересоваться другими людьми, слышать, что они говорят».

Смешение фантазий с фактами

«Люди, легко переходящие к доверительным признаниям о себе, в детстве не сумели отграничить свою территорию, выстроить свой отдельный внутренний мир, - говорит психотерапевт Николь Приер. - Психологическое пространство личности с его непременной областью тайны у них не сформировалось. Им по-прежнему сложно отличить реальность от воображения, факты от фантазий».

Так бывает, если ребенок рос в неблагополучной среде, испытывая страхи и не чувствуя себя в безопасности, если ему не хватало общения с родителями, семья была неполной или, наоборот, любящие родители бесцеремонно вторгались в его жизнь, воспринимая его как свое продолжение. Такие взрослые не могли научить ребенка простому молчанию, заставляя его рассказывать им все, что он думает.

Постоянное желание нравиться

Потребность постоянно и много говорить о себе психотерапевты объясняют также расстройством личности, пограничным проявлением характера, близким к истерии. Цель (часто неосознанная) таких людей проста: произвести впечатление, привлечь к себе внимание любой ценой. Они используют стратегию «забегания вперед»: наболтать всего как можно больше, чтобы избежать разговора о том, о чем говорить не хочется. Шокирующие заявления, радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места.

Психотерапевт Джейн Тернер объясняет такое поведение желанием проверить на прочность отношения: «Если после того, как я выложу о себе все, в том числе и самое плохое, меня все равно принимают, значит, я встретил настоящего друга». Эти взрослые ведут себя как несносные дети, намеренно проявляя себя с худшей стороны, чтобы убедиться, что их любят. За неуемной откровенностью скрывается тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Что делать?

Восстановить границы собственного тела

Шаг за шагом выстраивайте границы между собой и окружающими. Для начала попытайтесь почувствовать, где заканчивается ваше тело: ощутите подошвы стоп, кончики пальцев, макушку. Проведите воображаемую линию, которая отделяет и защищает ваше «Я», и не допускайте, чтобы кто-то (в том числе и вы сами) ее пересекал.

Изучать свой внутренний мир

Найдите время, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, переберите их… и оставьте при себе. Если вы ведете дневник, можете их записать, но никому не читайте! Привыкните к мысли о том, что делиться всем на свете невозможно. Стать по-настоящему взрослым можно, только научившись переносить фрустрацию и одиночество.

Избавиться от иллюзии слияния

В любовной и семейной жизни старайтесь избегать слова «мы», признайте автономию партнера и собственную индивидуальность. В дружбе и на работе задайте четкую дистанцию: если каждый будет соблюдать принцип неприкосновенности личного пространства другого человека, общение станет комфортнее для всех.

Тому, кто рядом

Если близкий человек повергает в замешательство излишней откровенностью или вы просто устаете от его бесконечных рассказов о себе, стоит сообщить ему об этом.

Корректно и ясно остановите его, объясните, что вам неловко выслушивать подобные вещи. А сами постарайтесь понять, почему он так навязчив, чего он ждет от вас на самом деле, чего ему не хватает или чего вы ему недодаете. Ведь нередко, говоря слишком много и слишком откровенно, человек дает понять, что мы уделяем ему недостаточно времени и внимания, что он не в полной мере ощущает нашу симпатию.

Что означает слово «себялюбие»?

Себялюбие – слово-анархизм, оно уже частично вышло из повседневного обихода, взамен ему в нашей речи есть такие близкие по смыслу слова, как эгоизм, нарциссизм, гордыня . Синонимичный ряд можно продолжать долго.

Как называют человека, много говорящего о себе?

Человек, который постоянно говорит о себе – эгоист или себялюб. Ведь больше всего и чаще всего он думает именно о себе, все измеряет по себе, а значит, что главный предмет его забот и любви – он сам.

Себялюбие в философии и психиатрии – использование термина и его синонимов

Эгоизм у де Ларошфуко

Франсуа де Ларошфуко писал в своем произведении «Максимы и моральные размышления», что именно себялюбие терзает человека на всех его жизненных путях. Это означает, что эгоизм свойственен любому человеку в той или иной мере. Все мы немного эгоисты, себялюбцы, кто-то больше, а кто-то меньше. Кроме того, де Ларошфуко пишет, что все людские страсти в той или иной мере являются проявлением себялюбия. То есть каждая наша страсть, по его мнению, каждый порыв является склонностью, исходящей от эгоизма.

Себялюбие в христианстве

Христианская доктрина считает себялюбие грехом, но стоит понимать, что в христианстве грех свойственен всем смертным, и исходит он от дьявола, но задача истинного христианина – перебарывать в себе грехи, в том числе и себялюбие, гордыню, эгоизм.

Циолковский о себялюбии

Константин Циолковский в своих сочинениях говорит о том, что каждый человек может любить себя, имеет право на себялюбие, главное проявлять его, правильно отличая, что действительно хорошо для тебя, а что нет. И выводы такие по мнению Циолковского необходимо делать, основываясь на познаниях. Автор считает, что вера в людей или же авторитеты не является надежной, также как и вера во что- то иное, кроме знания.

Что такое разумное себялюбие?

Термин разумного себялюбия провозглашал и Клод Адриан Гельвеций, спустя время его возвратит в обиход Фрейд в виде «нарциссизма» и попытках осмысления «нормального нарциссизма». Ученые и философы всего мира рассматривали себялюбие и нарциссизм, как нормально явление, если его не сверх меры. О том, сколько здорового эгоизма должно быть в человеке ученые мужи спорили и писали трактаты.

В двадцатом веке такие философы, как Маркузе, Деррида, Фуко и Бодрийяр начинают говорить о нарциссичности в контексте западной культуры.

Себялюбие и любочестие. В чем разница?

Себялюбие и нарциссизм

Что касается такого синонима себялюбия, как нарциссизм, то данный термин зародился еще в античной философии и плотно укоренился, войдя со временем в терминологию сексологии. Себялюбие, как уже упоминалось ранее, имеет оттенок религиозного догматизма, с негативным оттенком.

Важно понимать, что если человек много говорит о себе, он себялюб, эгоист , если же кроме активного внимания к собственной личности, человек равнодушен к другим, из всего желает извлечь корысть и пренебрежительно относится к другим людям, то он эгоцентрист, что является более серьезной степенью эгоизма.

Способность общаться – о чем угодно и когда угодно – однажды сыграла ключевую роль не просто в выживании, но в процветании нашего вида. Но какую роль эта способность выполняет сегодня? Служит ли общение средством решения важных и значимых задач, что стоят перед нами?

Или нам просто нравится поговорить о себе?

Для большинства из нас так оно и есть. Согласно результатам социологических исследований, до 60 процентов наших разговоров состоят из обмена личными переживаниями, а в случае с социальными сетями можно смело говорить и 80 процентах.

Почему же в мире, в котором полно вещей куда более интересных, люди предпочитают говорить о себе? Ответ прост: потому что это приятно.

Специалисты лаборатории Нейрофизиологии Познания и Эмоций Гарвардского университета задались целью выяснить, насколько наши откровения вознаграждаются на подсознательном уровне.

Для этого они использовали устройство для магниторезонансной визуализации – прибор, который определяет степень нервного возбуждения, фиксируя повышение и понижение кровяного давления.

Затем, сопоставляя полученные данные и с реальным поведением испытуемых, исследователи смогли подобраться к пониманию связи между нейронной деятельностью мозга и переживаниями участников эксперимента.

Ученых интересовало, повышается ли нейронная активность в отделах мозга, отвечающих за самомнение, мотивационное поведение и удовлетворение, когда человек говорит о себе любимом.

В эксперименте приняли участие 195 человек: их попросили рассказать о себе и описать других людей, в то время как устройство считывало показатели с их мозга. Поскольку ученые предлагали испытуемым одни и те же темы для разговора, удалось с точностью установить разницу между деятельностью мозга во время разговора о себе и о других.

На основе полученных данных удалось выявить три участка мозга с высокой нейронной активностью.

Два из этих участков, однако, ранее не ассоциировались с самооценкой: их принято было связывать с теми приятными ощущениями, которые человек испытывает во время секса, употребляя кокаин или съедая что-нибудь вкусное.

После окончания эксперимента один вопрос остался нераскрытым:

Несмотря на то, что участникам были даны одни и те же темы для разговора, им было совершенно все равно, заинтересованы ли в этом слушатели; не имея ни малейшего понятия, кто же их все-таки слушает, они с энтузиазмом продолжали повествование о своей личности.

Получается, что активная работа нейронов в отделах мозга, связанных с поощрением и мотивацией, вызвана самим разговором о себе (плюс, возможно, попыткой более глубокого самораскрытия). Действительно ли человеку неважно, слушает его кто-то или нет?

В первом случае повествования участников записывались и передавались в реальном времени слушателям; слова участников другой группы никто, включая самих исследователей, не слышал. В результате уровень нейронной активности во время разговора о себе был выше, чем во время разговора о других. Также, когда участников никто не слушал, активность нейронов была ниже, чем когда их слушали.

Разговоры о себе и о других вызывали бурную активность нейронов, при этом во время разговоров одновременно и о себе, и о других активность была большей, чем во время разговоров только о себе или только о других.

Можно заключить, что разговоры о себе всегда приносят удовлетворение и поощряются на подсознательном уровне, даже если вас никто не слушает.

Разговаривать о себе – это не ошибка человеческой эволюции. Демонстрируя свое «Я», человек увеличивает шансы понравиться другим и обзавестись новыми социальными связями, которые всегда были необходимы как и для выживания, так и для субъективного ощущения счастья.

Делясь собственными мыслями, человек стимулирует собственный личностный рост, поскольку получает отклик извне и может скорректировать своё поведение. Делясь информацией, полученной на собственном опыте, человек учится сосуществовать с другими людьми и найти собственное место в социуме. Раскрывая свои мысли и переживания другим, человек начинает лучше понимать самого себя и находит верное решение стоящей перед ним проблемы. Самораскрытие, как и любая друга форма общения, выполняет адаптационную функцию.

Вам может нравиться разговаривать о себе просто по тому, что вам это приятно – именно самораскрытие вызывает бурную активность нейронов в зонах мозга, ответственных за поощрение, мотивацию и удовольствие. Однако в данном случае, удовольствие может быть всего лишь средством, которое позволит вам завязать множество связей, которые так или иначе могут оказаться полезны.