Разнополые дети: проблемы воспитания в семье. Совместный сон: мифы и реальность

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Вот и я дозрела до того, чтобы написать свою историю.
Женаты мы с мужем 35 лет, семью свою всегда считали счастливой, и это ощущалось в повседневной нашей жизни. У нас взрослая дочка, живет отдельно. Я думала, что никогда не узнаю, что такое измена мужа, никогда не было даже подозрений, наоборот - всегда был внимательным, с мнением моим считался, ни одного грубого слова от него за всю жизнь не слышала. Пять лет назад мне делали операцию на сердце, он очень переживал и выхаживал меня после операции лучше медсестер, несколько дней просто жил в больничной палате, вскакивая на малейшее движение с моей стороны. Все окружающие просто завидовали - такой внимательный, любящий муж...
И вот грянул гром. Совершенно случайно, как это бывает у многих, я прочитала его переписку с нашей давней знакомой, когда-то она была нашей соседкой. И оказалось, что у них есть совместный сын, которому уже 14 лет. Мир рухнул, я просто не могла поверить. Спросила у мужа, и он даже с явным облегчением все рассказал. Это случилось, когда у меня была череда болезней - сначала затяжная пневмония, потом жуткий опоясывающий герпес, и затем - осложнения в виде сильных головокружений. Болезни измотали меня, я раздражалась, срывая все на муже, а он тогда тоже меня выхаживал, даже работу бросил. Но вот тогда-то и появилась она...
Одинокая женщина за 30, мечтающая о ребенке. И мой муж - сосед 50 лет, некурящий, непьющий, добрый... Чем не кандидат для отца будущего ребенка? Муж думал, что эти отношения ни к чему не обязывают его, но родился ребенок, и он его не бросил. Правда, та женщина отказалась записывать ребенка на мужа, хотя он был не против. И материальную помощь тоже не принимает, сама хорошо зарабатывает. Только подарки на день рождения сына. Сын к мужу привязан, встречаются часто.
Муж сказал, что чувствовал вину все эти годы, очень боялся меня потерять, о том, чтобы уйти к той женщине - даже мысли не было. Но сына не бросил. Отношений между ним и бывшей любовницей давно нет, она сейчас живет с другим мужчиной.
И вот теперь я с этим живу уже более полугода. Читала здесь на сайте много историй, пришла к выводу, что эту ошибку мужу надо простить, и это у меня уже почти получается. Наши отношения даже обновились, стали почти как в молодости - словно вновь влюбились друг в друга, стараемся беречь то, что у нас есть. Но недавно я все испортила. Дело в том, что я уже смирилась с тем, что муж теперь открыто уезжает на встречи с сыном, но иногда они происходят и с матерью сына тоже, и это меня сильно напрягает. Я попросила его свести к минимуму встречи с бывшей любовницей, а он сказал, что они и так очень редки, и прекратить совсем невозможно - она ведь мать. И тут у меня случился рецидив: я поставила вопрос ребром - или он выбирает жизнь со мной, или пусть встречается с ней, но уже без меня. Муж как раз собирался везти сына на вокзал, они с группой одноклассников должны были ехать на экскурсию, и мать тоже собиралась с ними поехать. Муж говорит - как ты себе это представляешь, я что, посажу сына в машину, а ей скажу, что тебя не повезу? Это ж хамство будет. Ну, а меня понесло, я уступать на хочу... Позвонила ей, и попросила о том же. Она сказала, что отвезет сына сама, и вообще не хочет, чобы ее втягивали в наши семейные разборки. Муж никуда не поехал, я потом остыла, подумала и сказала, что если тебе это так важно - общаться с ней, то общайся. Но мне это пока тяжело. Возможно, со временем я смогу и это принять.
А на следующий день обиженная мать сына позвонила и сказала мужу, чтобы он больше ей вообще не звонил. Теперь муж переживает, что она запретит сыну с ним встречаться, хотя, вроде, не должна так поступить, женщина она не глупая и здравомыслящая.
А у нас в семье стало опять напряженно, муж расстроен, я чувствую себя снова душевно плохо. Только стало все налаживаться, и вот новая душевная боль накатывает - все время кажется, что она ему тоже по-своему дорога, и мне это больно... Хотя муж уверяет, что отношения между ними просто дружеские, и касаются только тех вопросов, которые связаны с сыном.
Дорогие форумчане, прошу у вас совета - как быть мне в такой ситуации, может, у кого-то был такой опыт, или кто-то просто поможет мне разобраться в ситуации до конца и принять правильное решение. Буду очень благодарна за помощь.

Поддержать сайт:

Елена, возраст: 60 / 24.03.2015

Отклики:

Дорогая Елена,
мне видится у Вас только два пути: первый - простить не на словах, а на деле. Это очень трудный и длительный процесс внутри Вас, и над ним Вам нужно работать. Читайте статьи этого сайта, начните читать духовную литературу, в которой Вы увидите, что если человек раскаивается, то нужно найти в себе силы простить. Попробуйте вдвоем с мужем начать ходить в храм. Каждому из нас нужна исповедь. Одно дело, когда друг у друга просим прощения, другое дело у Бога.
А второй путь у Вас - истерзать своего мужа ревностью, упреками, ультиматумами и, как следствие, окончательно разрушить семью.
Но Вы же этого не хотите, Вы ведь любите своего мужа, и не хотите его терять? К тому же, не бросить сына, не отказаться от него - это тоже поступок. Поэтому собирите свою волю в кулак, что называется, и гоните прочь свою ревность и подозрения. Поговорите с мужем мягко и ласково еще раз, не в ультимативной форме, объясните ему, что отношения с той женщиной вызывают у Вас ревность, чтобы свел это общение на нет. Ведь если ему хочется общаться с 14-летним сыном, посредники тут уже ни к чему.
Помощи Вам Божией! И про Господа не забывайте.

Екатерина, возраст: 39 / 24.03.2015

Елена, здравствуйте.
Очень понимаю вашу боль, ваше состояние и ваше желание разрешить этот конфликт внутри себя.
Мне из вашего рассказа показалось, что ваш муж очень зависим от той матери своего сына. Если сказать более резко, то ваш муж той женщине был нужен только как отец её ребенка. Всё. Больше ни в какие отношения с ним она вступать НЕ намерена. Это НЕ входит в её планы. У неё есть ребенок, материальные возможности, есть другой мужчина и все эти отношения она регулирует максимально сама. В любой момент она может сказать "прощай" любому мужчине. Вот такая самостоятельная женщина.
Муж понимает, что никак не может влиять на отношение к себе в той семье(извините, не нашла другого слова для определения их отношений). Муж словно заложник тех отношений. Что ему нужно там? Общение с сыном. Но наивно было бы предполагать, что общение с сыном возможно без общения с его матерью. И Вам от этого больно. Потому что это постоянное напоминание об измене. Более того, это измена легализована в жизни. Ведь та женщина НЕ скрывает: кто отец ребенка. Она этим не гордится, нет. Но и виноватой себе ни в чем не считает. Она поступила так, как хотела.
И получила то, что хотела. Тот же факт, что для этого нужно было всего-то влезть в чужую семью и противопоставить себя жене, никак не учитывается. Она словно садовод, который полил дерево бензином. И что? Бывает. Дерево ведь не её.

Что же делать Вам, чтоб ваша душа стала болеть меньше? А это зависит именно от вашего истинного намерения.
Понимаете, Елена, ваш муж имеет внебрачного ребенка. И не каждая женщина не выгонит мужа после такой новости. Вы приняли решения сохранять семью. Это ваше право и ваш труд. НО: само решение о сохранении семьи НЕ облегчает боль от измены. Более того, измена продолжается каждый день.
И Вы уже вынуждены смириться с тем, что муж имеет полное право быть с ребенком.
Ваши нервные срывы обьясняются именно этим: такое положение вещей есть и будет. Ведь муж от сына не отказался. Что же делать Вам? Ведь жизнь продолжается, а вот эмоции, которые должны быть на благо себе, таковыми не являются.

1.Скажите себе честно: внебрачный сын вашего мужа никуда не денется. Он есть. И с этим нужно не то что смириться-это нужно принять как то,
что принять почти нельзя. Например, как третю руку, или как третий глаз. Нужно было Вам такое? Нет, не нужно. Но это есть.
В Вашем случае наладить отношения с сыном-это не создание родственных отношений со всеми их атрибутами. Вам нужно суметь перестать видеть в нем самый важный травмирующий фактор. Сам по себе сын ничего не рушит вокруг вас. Это ваше отношение к нему делает его тем, кто назначен ответственным. А на самом деле Вас угнетает существование его матери именно в том в виде, когда ваш муж от неё зависим.

2.Ваша семья-это те отношения, в которых НЕТ место той женщине. Вы НЕ должны никак проявлять своё отношение к ней. Ваше отношения к ней мне примерно понятно. Но вот проявление этих отношений сами видите во что выливается. Третий всегда лишний. И даже дух этого третьего. Где хотите-там и берите силы для того, чтоб НИКОГДА не пытаться связаться с ней. Для Вас есть муж, для Вас вынужденно есть его сын, но её для Вас осознанно НЕТ. Потому что любые отношения с ней-это как рецидивное унижение Вас.

3.Если сумеете вынести ЗА скобки своей семейной жизни эту женщину, если Вы сумеете НЕ иметь с ней отношений-территория вашей семьи станет более спокойной. И Вы уже сможете даже своему мужу объяснить, что в таких отношениях, которые он сам создал, нужно четко видеть границы. То есть те состояния, которые никогда нельзя допускать. Потому что это гарантированный скандал и потеря оставшегося здоровья.

Если муж так уверовал Вас и себя, что отношения там просто дружеские-пусть дружит. Мне даже жаль такого взрослого мужчину, действиями которого руководит чужая, по сути, женщина, которая его не любит. Это и есть его расплата за измену Вам: неуважение его и неучитывание его там. Ему от этого плохо, и он несет эти чувства к Вам. Вы начинаете чувствовать как он и начинаете совершать ошибки в поведении. Потому что он-то Вам не безразличен! А итогом ошибочного поведения является незаживающая рана вашей семьи.

Простить друг друга можно. Но Вы четко должны видеть: отношения его с сыном будут еще долго. А это значит, что Вам нужно быть настолько уверенной в своей семье и в себе, чтоб муж чувствовал Вашу поддержку.
Возможно, эти слова не будут Вами поняти и приняты. Я просто хотела сказать, что своих нужно беречь и ценить. Ведь вы уже вместе очень долго.
Муж для Вас свой. А вот для той женщины он своим не стал...
Решите сама: ведь, как видно из вашего письма, боль от разрушения семьи не будет меньше вашей нынешней боли. И если после распада вашей семьи в мире появятся еще два одиноких человека-разве это вам нужно? И если Вы примите решение простить мужа и быть с ним рядом-придется прощать ему ВСЁ.
Вы поймете момент прощения: вам обоим станет легко. Потому что прощение-это решение, которое дарит свободу от боли в душе.

Нина Вишневская, возраст: 45 / 24.03.2015

Кино. «Москва слезам не верит». Женщину эту осуждать не могу. Она вас 14 лет ни о чем не просила, да и сейчас не беспокоит, потому как не нуждается в этом. Сына вырастила сама, замуж вышла, обеспечена, счастлива. И это не дает вам с мужем покоя. Но если дорог вам муж, то отношение к ситуации надо пересмотреть, обязательно вместе с мужем, начинайте налаживать отношения с его сыном. А как? Сердце подскажет.

lenap , возраст: 43 / 24.03.2015

Ася, возраст: 50 / 24.03.2015

Только не выносите мужу мозг. Все равно сына 14 лет обратно не запихнешь. Или простите мужа, или гоните. Гнать вы не будете, я так думаю. А не простите - свалитесь с еще худшими болячками, а у вас их и так хватает.

Елена, возраст: 37 / 24.03.2015

Елена, я полностью поддержу lenap. Простите, но вы эгоистично ведете себя в своей ситуации. Муж не бросил вас в болезни, мать его сына не тревожила вас 15 лет и тревожить не собиралась (вы сами затеяли игру в разведчика). Поблагодарите сердечно мужа, что не оставил, что ни словом, ни взглядом (что бы там ни было) не вызвал у вас волнения, что остался с вами, а не удрал к более молодой, здоровой и состоятельной. За то, что рядом человек, готовый встретить старость именной с вами!
Сейчас вы заняли нелепую позицию игрока, который победил, но вместо того, чтобы наслаждаться почестями, вернулся на беговую дорожку и делает все возможное, чтобы проиграть более слабому. Зачем?? Берегите отношения, берегите мужа, умейте быть благодарной. Тысячи женщин, читая вашу историю, крутят у виска и умоляют: "Не искушайте!"

Нюра, возраст: 44 / 24.03.2015

Елена, не смогла удержаться. Вижу вашу неопределенность и понимаю всю боль... Но, читая про замечательное отношение вашего мужа к вам, считаю, что он чувствовал свою вину все это время, любил вас и боялся потерять. Это ли не доказательство того, что надо сохранять отношения, размышлять и работать над собой. Мы не святые, оступиться может каждый, он не предал, а оступился и расплачивается за свою ошибку все 14 лет. Да, молчал, но что было в его душе все это время можно только предполагать. Боязнь потерять семью и любимую женщину и не быть предателем по отношению к незаконорожденному сыну. И с этим надо жить. Посмотрите на ситуацию с этой точки зрения, перестаньте жалеть себя. Поговорите с мужем, спросите, как он жил все это время, что чувствовал? Проявите женскую мудрость и понимание. Все мы можем оступиться в совершенно разных жизненных ситуациях. И все ожидаем прощения. Мне очень понравился отзыв, в котором даётся мудрый совет: "Наладить отношения с его сыном". Примите его сына. Ведь это частичка вашего родного человека, которая ни в чем не виновата. Таким образом вы облегчите жизнь не только своему супругу, но и себе, приняв и поняв. Думаю, это единственный выход: понять, простить и принять.

Анна, возраст: 45 / 25.03.2015

Леночка, читая ваш рассказ, создается впечатление, что ваш муж-человек ответственный. Просто было тяжелое для него время, когда он поддался слабости, в трудные минуты болезни вас не бросил, ребенка не оставил без внимания, прожил с вами 35 лет, любит. Ситуация тяжелая. Знаю по собственному опыту, к сожалению, сейчас у вас обрушился ваш мир, растерянность, боль, ревность. В общем, весь букет эмоций.
Найдите психолога, а на мужа не выплескивайте эту боль, не портите ваши отношения. Через год будет легче, и вы сможете спокойно и здраво рассуждать. Просто озвучьте, что вам неприятно его общение с этой женщиной. Мальчик взрослый, они могут общаться и без мамы.
А та женщина...Не звоните ей и не выясняйте отношения. К сожалению, циников никто не отменял в этой жизни. Это ее груз, пусть сама и живет с этим. Вы же работайте над собой и все будет у вас хорошо.

Сербия, возраст: 34 / 25.03.2015

Дорогая Елена, здравствуйте! Вам уже написали много откликов, и по сути они выражают, как мне показалось, общее мнение: постарайтесь простить, принять и быть счастливой не смотря ни на что. Все мы люди грешные, никто не застрахован от ошибок и падений. Главное, найти в себе силы подняться и двигаться дальше. Знаю, что вам очень больно. Но вы еще сами не понимаете, как вам в данных обстоятельствах повезло. Ваш муж вас не бросил, не метался между вами и любовницей, а много лет искренне и верно заботился о вас. На мой взгляд - это признак настоящей любви. Да, он не святой. И вас не обошли стороной жизненные испытания. Без них в нашем грешном мире, к сожалению, не обойтись. Так используйте их правильно - для личного роста и укрепления семьи. Учитесь прощать и быть благодарной Богу за все. Больше общайтесь и разговаривайте по душам с мужем. Делитесь с ним своими чувствами, не для того, чтобы упрекнуть, а чтобы открыть свое сердце, показать, что вы хотите полность открытых, прозрачных отношений. Ведь столько лет между вами стояла невидимая стена- эта страшная тайна. Теперь самой время создать настоящие отношения двух любящих людей. Выслушивайте своего мужа, позвольте и ему быть с вами абсолютно честным и открытым. Думаю, он это оценит и полюбит вас еще больше. Однако! Все эти новые открытые отношения вовсе не должны становиться поводом к вседозволенности. Наоборот, сейчас самое время установить четкие границы. Подумайте и обсудите с мужем, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Что вы соглашаетесь принять и даже в чем-то поддержать его, а что для вас совершенно неприемлемо. Например, как часто вы считаете возможным для ВАШЕГО мужа встречаться с внебрачным сыном, сколько денег из семейного бюджета тратить на него, готовы ли вы со временем познакомиться с мальчиком и принимать его у себя дома, допустимо ли общение мужа с той женщиной и в каких ситуациях и т.д и т.п. Будьте мудрой и любящей женщиной, каковой, я уверена, вы и являетесь. И еще, сейчас для вас очень важно не подавлять в себе отрицательные эмоции, не отказываться от них, а признать их и грамотно пережить их. Есть много статей на эту тему, в том числе и на этом сайте. Открытое общение с мужем - один из путей избавления от негатива и боли. Берегите свое здоровье! Желаю вам счастья, настоящего!

Ксения, возраст: 42 / 26.03.2015

Как я благодарна вам, дорогие отзывчивые, мудрые женщины! Ваши отклики очень помогли мне окончательно понять и поверить, что рядом со мной все эти годы был не предатель, а просто оступившийся, но любящий, родной муж. Ваши слова помогли внести порядок в мой хаос в душе и голове, переосмыслить ситуацию и сделать для себя правильные выводы.
Спасибо вам всем огромное, и отдельно - создателям этого сайта, которые дали возможность людям общаться в таких напростых ситуациях и получить помощь!

Елена, возраст: 60 / 26.03.2015

Точно, Елена, могу присоединится к мнению, что та женщина влезла в вашу семью, а теперь играет в игру типа "мне ничего не надо". Если бы было не надо, свела бы общение с биологическим отцом до минимума. Значит, надо.
Мужу вашему скажите - выбирай: или ты делаешь так, чтобы мне было комфортно, или уходи, куда хочешь. Пусть ведет "те дела" так, чтобы вам не приходилось чувствовать из-за этого дискомфорт.
А с той женщиной очень серьезно поговорите, чтобы она к вам не лезла - она замужем, счастлива? Отлично, вот пусть все проблемы "подвезти сына" решает ее муж, а нет - берут такси.

Алла, возраст: 36 / 26.03.2015

Здравствуйте, Елена! Прочла Ваше второе письмо и очень рада за Вас, что все Вы правильно поняли. Берегите то, что имеете. Всякие ультиматумы и выяснения отношений на эмоциях не укрепляют, а разрушают. Заполняйте свою душу теплом, светом и не заморачивайтесь. А что произошло, то уже произошло. Мудрости Вам, Елена!

Виталия, возраст: 54 / 26.03.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба

На этот лонгрид меня сподвиг пост в одном сообществе, где был задан вопрос «Как смотрит на совместный сон современная психология? До какого возраста нормально спать с родителями?»

Ответ (короткий) звучит так: современная психология никак не смотрит на этот вопрос.
Ради ответа длинного писался лонгрид)

Нужно понимать, что не существует и не может существовать какого-то единого взгляда на этот вопрос в "современной психологии". Современная психология - это обзор разных теорий и направлений, взглядов конкретных ученых, как академических теоретиков, так и терапевтов-практиков. Поэтому у психоаналитиков будет один взгляд на это, у гештальт-терапевтов другой (причем я как гештальт-терапевт знаю как гештальтистов, которые за раннее отделение, так и тех, кто против), у семейных терапевтов - третий. При этом может существовать множество противоречивых исследований, которые тоже проведены с разной степенью соответствия академическим нормам. Я не академический психолог и вообще не уверена, что теоретики от психологии активно занимаются вопросами совместного сна. Потому что для этого нужно понаблюдать за тем, как ребенок рос, как сформировалась личность. А это невозможно, ведь на это нужен не один десяток лет.

Тем не менее, у меня есть позицию по данному вопросу, основанная на практике с клиентами, данных возрастной психологии и личном опыте, которую и хочется изложить.

Если говорить о теории, то я могу рассуждать на эту тему как педагог, прослушавший курс возрастной психологии в своем университете много лет назад (и, кстати говоря, наверняка уже появились новые исследования возрастной психологии, и она тоже неоднородна). Но классическое понимание (Выготский, Эльконин) делит раннее детство на следующие периоды:

Период до года.

Это время, когда ребенок нуждается в базовой безопасности, когда он беспомощен и зависим от матери, время слияния и самой тесной привязанности, самого близкого контакта. Ребенок не можем покормить себя сам, не может двигаться, новорожденный даже не видит в полном объеме, как взрослый. И, конечно, основная потребность ребенка в этот момент - потребность в безопасности. Ему безопасно быть рядом с матерью, сосать грудь, слышать ее дыхание во сне. Фактически в это время младенец вообще не может оставаться один, и совместный сон - способ оставаться в слиянии с матерью.

Поэтому мое мнение однозначно - что до года ребенку совместный сон необходим. И в общем, он необходим и удобен (обычно) и матери тоже, потому что у матери тоже присутствует тревога разделения, она тревожится и беспокоится, когда ребенка нет рядом. Многие женщины с удивлением замечают за собой в этот период: «Я вставала ночью, просыпалась, чтобы послушать, дышит ли он, что с ним все хорошо, хотя знала, что ничего плохого произойти не может». Отсюда привычка смотреть на спящего ребенка, «проверять» его, когда он спит - все это признаки бессознательной материнской тревоги, связанной с сепарацией. Это, в общем, довольно древние природные механизмы, о которых много написано в соответствующей литературе (Гонсалес, Сирсы, Петрановская). И, как кажется, глупо им противодействовать. И про пользу совместного сна в этот период вопросов как будто уже не осталось, п.ч. на эту тему как раз были проведены исследования, которые показали, что младенцы, с которыми практиковали СС, были спокойнее и здоровее сверстников. Единственные сомнения здесь есть у педиатров советской закалки, которые боятся, что ребенка во время СС можно задавить, но эти опасения также давно отметены другими специалистами, теми же Сирсами. Есть исследования, подтверждающие, что младенцы, спящие в родительской кровати, гораздо спокойнее сверстников, что с ними реже случается «синдром внезапной детской смерти».

Теперь совсем небольшое отступление про практику: то, как гештальт-терапевты обходятся с материалом клиента. У нас нет понятий «норм» (ну разве что в рамках уголовного кодекса). Мы смотрим на то, как клиент обходится со своей жизнью и как он выбирает то, что выбирает, дает ли это ему удовлетворение. Поэтому совместный сон ребенка с матерью - это не симптом чего-то, а ФЕНОМЕН. Он может о чем-то говорить, указывать на какую-то проблему, с которой пришел клиент, а может ничего не значить. Мы не оцениваем его. При этом терапевт - живой человек, и его личный опыт влияет на восприятие, хотя он и не должен считаться истиной.

Так, если ко мне придет клиентка и скажет, что ребенку два месяца, и он спит в соседней комнате, и даже, например, к нему применяют метод «проораться и уснуть» - я могу подумать, что у клиентки очень жесткие границы или она пережила какие-то детские травмы (еще вариант - она очень зависима от мнения педиатров или бабушек, которые считают, что ребенок должен спать отдельно), п.ч. для меня не держать новорожденного ребенка рядом с собой и не успокаивать ночью - странно. Это будет ФЕНОМЕН, который можно как-то проверить, например, сказать что-то вроде: «Ты знаешь, мне тут сложно немного тебя понять, потому что мои дети всегда спали в таком возрасте со мной, а как тебе, что ребенок так далеко от тебя?» - и дальше послушать ответ. Он может внести ясность в данный вопрос, а может оказаться довольно бессмысленным. Но это тема для изучения, а не диагноз.

Поэтому я не даю клиентам рекомендаций, когда им отлучать от груди, заканчивать совместный сон, когда это нормально делать - но мы вместе ищем и исследуем, как устроена ее жизнь и ее личность, и вместе ищем решение, которое устроит ее.

1, 5 года - 3 года.

Около года ребенок переживает кризис, связанный с началом хождения. Это начало сепарации от матери (точнее сказать, сепарация начинается уже с момента родов, но я в данный момент говорю о моменте, когда запускается процесс психологического отделения, выхода из эмоционального слияния). Само начало хождения характеризуется тревогой, которую ребенок часто проявляет тем, что хочет спать рядом, больше сосать грудь, хватать маму за одежду, требовать, чтобы она была рядом.

По окончании кризиса хождения (многие дети начинают ходить в год и два - год и три, поэтому точное время тут невозможно указать) ведущей деятельностью у тоддлера становится предметно-манипулятивная, т. е. для него важным становится не слияние с матерью, чтобы почувствовать безопасность, а познание мира. При этом ему важно, чтобы мама была в зоне досягаемости (Петрановская остроумно называет этот период «у юбки»).
Какова здесь роль совместного сна? Как правило, с этого времени можно начинать постепенный отказ от грудного вскармливания (именно сейчас, а не в год, когда кризис начала хождения еще не пройден) и постепенное разделение с ребенком во время сна. Это может быть приставная кроватка, когда младенец спит рядом, но не в одной постели.
Из личного опыта могу сказать, что в моем сознании важен рубеж в два года, который ВОЗ рекомендует для окончания грудного вскармливания. С двух лет и нескольких месяцев я клала старшего в приставную кроватку. Утром он перебирался «под бочок», и где-то к 2,5 годам уже спал в приставной кроватке до утра.

С младшим, правда, этот номер не прошел - в три года он спит на приставной кровати несколько часов, а в середине ночи перебирается в мою, хотя от груди он отлучился легко и раньше старшего. Даже этот маленький пример говорит о том, что все дети - разные, и один может больше нуждаться в груди, а другой - в тактильном контакте ночью.

В три года происходит знаменитый кризис трех лет. По сути это разрыв слияния. Все, ребенок начинает ощущать свою отдельность, себя как «Я», которое может хотеть не то, что мама. Разрыв слияния - это изгнание из рая: только что эдемовские сады радовали тебя своими плодами - и это закончилось, «мама сломалась», мама больше не та нежная и всегда любящая. Психика адаптируется к тщетности: у кого-то медленно и мучительно, у кого-то более быстро и легко.

Как и всегда в кризис, ребенка можно поддерживать в этот период, в том числе и с помощью более тесного тактильного контакта, но не «возвращать» в слияние. Чтобы не возвращаться к теме кризиса, замечу здесь, что у ребенка повышается тревога в любые сложные для него времена: развод родителей, рождение младшего, смерть близких, сложности в семейных отношениях. И в такие моменты, конечно, растет потребность в контакте, в том числе и тактильном. Поэтому, если, например, у трехлетки родился младший, полезно обоих брать в свою кровать - это уменьшит малышу стресс и частично избавить от ревности к новорожденному.

А дальше у дошкольника начинается период ролевой игры, для которой ему очень важно общение с другими детьми. С этого возраста его уже можно оставлять на несколько дней с другими заботящимися взрослыми, и он может адаптироваться. И, с точки зрения теории, тревога как базовое проблемное переживание постепенно уступает место так называемым «детским страхам», когда малыш может бояться темноты, «чудовищ» и прочего. Экзистенциально это также связано с переживанием страха смерти, о которой ребенок впервые узнает в этом возрасте. Это наполняет его тревогой, но, чтобы справиться с ней, вполне достаточно знать о возможной опоре на взрослых, и эта тревога не так сильна, чтобы возвращать ребенка в свою кровать. Моя позиция - ребенку до 7 лет хорошо спать в одной комнате с родителями, это позволяет справиться со страхами.

С другой стороны, мой старший сын как раз сейчас переживает этот период. Он спит в другой комнате и тоже боится чудовищ, но на предложение спать рядом с нами неизменно отвечает отказом, потому что в этой комнате его часто будит ночью младший брат. Это я к тому, что дети такого возраста уже достаточно устойчивы, чтобы справляться со страхами, поэтому необходимости в совместном сне лично я не вижу.

Другое дело, что и дети, и взрослые любят тактильный контакт, поэтому почему бы не валяться вместе на кровати, обниматься, драться подушками? Это обычно дети и делают - по утрам и вечерам. Потому что на ночь они вполне способны перенести разделение с любимыми родителями.

Поэтому лично мой «водораздел» для окончания совместного сна - 3-4 года (с поправкой на психику конкретного ребенка). И если совместный сон продолжается дольше, то это для меня тоже будет ФЕНОМЕНОМ. (снова подчеркивают, что феномен не равно диагноз)

Феноменом чего?
Как правило, слияния ребенка с матерью, еще слишком тесным границам между ними. Кто его поддерживает? Конечно же, мать. Те, кто говорят «он сам не хочет отделяться», конечно, заблуждаются, потому что на самом деле это означает «я считаю, что ребенок не готов от меня отделиться, что он еще мал и беспомощен». И на самом деле это часто означает «я слишком слаба и беспомощна, чтобы оставаться одна». Маме так хорошо и тепло с ребенком, что она не хочет его отпускать. Взрослые люди говорят «я не могу спать без него, он мне так нужен, с ним так хорошо».

Мама хочет продлить это замечательное время, когда малыш маленький и сладенький.
И это для меня странно, потому что основная задача родителей - адаптация ребенка к миру, к реальности, забота о его взрослении. Взросление не нужно форсировать, делать травматичным, но сепарация (не в смысле «разделеине», а в смысле - отдаление на необходимую дистанцию) - процесс необратимый и неизбежный, сопротивляться ему - значит вредить ребенку и становлению его личности. Ограждать ребенка от посильной возрасту фрустрации - вредно для него.

Почему родители задерживают отделение? По своим причинам, не связанным с детьми. Мама (реже папа) может хотеть сама «оставаться маленькой», нуждаться в близости и тепле, которого сама не получила в детстве. Она может оправдывать беспомощностью ребенка и его зависимостью от нее невозможность каких-то жизненных изменений. Например, «я бы вышла на работу, но он еще такой маленький, даже спит со мной» - на самом деле женщина сама не хочет выходить «в большой мир», ей комфортно и тепло в этом слиянии, она хочет продлить этот период. Мама может поддерживать себя с помощью совместного сна, если у нее разного рода сложности с мужем. И, конечно, ребенок в постели - это прекрасный способ избежать сексуальной близости, если ее не хочется, а прямо отказать нет возможности, потому что это сделает семейные проблемы зримыми и явными, и их придется решать.

И тогда совместный сон с ребенком - это покушение на его границы, потому что он, возможно, тоже уже нуждается в своем пространстве, в своей кровати, в том, что его сны были его снами, а не снами родителей. Но вместо этого ему внушают, что он маленький, беспомощный и не справится. Это в свою очередь может вызывать у ребенка тревогу отвержения: настоящий он, «отдельный», самостоятельный, родителям не нужен. А нужен маленький беспомощный малыш, и ему требуется постоянная опека. Конечно, ребенок больше всего на свете боится отвержения родителя, без родителя ему не выжить, поэтому он «откалывает» от себя часть, которая требует самостоятельности - и либо перестает ощущать потребность быть самостоятельным и привыкает к слиянию, по любому поводу просит помощи и поддержки, либо «терпит» мамину близость, в том числе и в кровати, и привыкает терпеть нарушение своих границ по жизни.

Отдельный вопрос касается так называемого «Эдипова комплекса» и «комплекса Электры».

Эдипов комплекс малограмотные люди понимают как «ребенок сексуально желает маму, но получает запрет на это от отца, поэтому у него возникает желание убить отца» - звучит довольно бредово, когда понимаешь, что речь идет о пятилетнем малыше. На самом деле, если не углубляться в психоаналитические дебри, речь идет всего лишь о том, что 5 лет - возраст, когда ребенок ясно осознает свой пол и пытается вести себя с родителем противоположного пола соответственно этому. Конечно, никакого сексуального влечения в понимании взрослого человека там и в помине нет, но есть стремление маленькой девочки быть именно девочкой, а мальчика - мальчиком. И поэтому особенно важно для матери замечать в сыне мужественность, «мальчуковость», а отцу девочки - дать ей понять, что она «его принцесса». Но к этим чувствам не должны примешиваться сексуальные влечения родителей и смена ролей в смысле нарушения ИЕРАРХИИ, на которые может повлиять совместный сон. Потому что с мамой должен спать папа - потому что ее муж папа, и он главный мужчина в ее жизни. То же самое касается девочки. Если с мамой спит сын, а папа - «в углу на коврике», то есть риск создать у ребенка впечатление, что главный как раз он, а папа - так, мимо проходил. Это и есть нарушение иерархии, которое очень плохо сказывается как на психике ребенка, так и на семейных взаимоотношениях, создает в детях много тревоги о нарушениях семейных ролей. В этом смысле очень плоха ситуация, когда подрастающий мальчик спит с матерью, а она при этом одинока и не пытается создать полноценные отношения с мужчиной.

Наконец, вообще-то (хотя об этом почему-то не принято писать) у здорового сексуально активного человека наличие подрастающего ребенка в своей постели может вызвать самое натуральное сексуальное возбуждение, для этого не надо быть педофилом. Поэтому с возраста, когда возникает риск инцеста (от пяти лет и старше), между детьми и родителями должна быть комфортная для обеих сторон физическая дистанция. Ну и конечно, всегда есть риск, что ребенок проснется и увидит «эдипову сцену», и самый простой способ избежать этого - отселить его в отдельную комнату или хотя бы кровать.
И конечно, стопроцентное табу на совместный сон - подростковый возраст, когда формируется уже настоящая, а не «эдипова» сексуальность.

И уж совсем субъективно напишу: лично меня удивляет, когда взрослые люди пишут «а мы можем заниматься сексом где угодно, кровать у нас для сна, а не для секса». Для меня это примерно то же самое, как «мы можем испражняться где угодно» или «совсем необязательно принимать пищу за столом». Можно поесть иногда в гостиной, но естественно обедать на кухне. Можно справить нужду в ванной или в ночной горшок, но вообще-то для этого есть туалет. И непонятно, почему взрослые люди должны уступать детям место, предназначенное для реализации супружеской сексуальности. (но это, возможно, сугубо мое субъективное).

Для тех, кто дочитал до этого момента и возмущается, что с ним все в порядке, хотя он спит с ребенком старше трех лет, я напишу следующее.

Конечно, совместный сон всей семьей может ничего особенного не означать, а просто отражать современную культурную ситуацию «прогрессивной» семьи, которой свойственен детоцентризм. Есть некоторое представление родителей о норме, о том, что «хорошие родители спят со своими детьми до тех пор, пока те сами не захотят отделиться». И тогда родителю важно соответствовать этому представлению, играть социальную роль «хорошего родителя», иначе он будет чувствовать вину и стыд.

Здесь тоже есть загвоздка, потому что что такое хороший родитель, каждый решает сам. Я могу сказать, что для меня хороший родитель - тот, кто удовлетворяет свои потребности, хорошо чувствует их и может научить этому ребенка. И также хороший родитель - тот, чья роль не ограничивается только родительством, потому что иначе ребенок не получит примера того, как жить в обществе, как быть частью этого общества, а не только мамой или папой. И как человек со своими потребностями и границами я нуждаюсь не только в привязанности, но и в своем личностном пространстве. Моя кровать - часть этого пространства, поэтому как только я считаю, что ребенок готов - я ненавязчиво предлагаю ему постепенно сепарироваться. Как это делать, написано ниже.

Наконец, конечно же, все дети и родители настолько разные, что даже написанное выше может оказаться довольно бесполезным в конкретных ситуациях. Я совершенно достоверно знаю случай, когда 12-летний мальчик спал в одной кровати с дедушкой - и это было полезно, потому что в анамнезе у ребенка были серьезные травмы привязанности, он развивался дольше, чем другие дети, и компенсировал недополученное раньше, в том числе и с помощью совместного сна. То же самое касается особого рода тревожных, чувствительных детей, которые плохо переносят ночное разделение с родителями. Но даже в этом случае можно не слепо уступать потребности ребенка спать с вами, а изучать его внутреннее устройство и повышать его устойчивость к фрустрации.

Наконец, последнее, о чем нельзя тут не написать, - это о культурных особенностях и материальной ситуации конкретной семьи. Естественно, в малогабаритной однушке мама будет спать с детьми на самой удобной кровати, а папу отселят спать на кухню - возможно, это будет рациональнее, чем занимать половину комнаты детской кроватью. Естественно, в «слиятельных» культурах цыган, коренных народов Севера или африканских племен никто не будет волноваться оттого, что ребенок слишком близко спит к матери. В западных странах вопросы личного пространства стоят острее, чем в восточных, и ценность индивидуализма выражена больше, чем - сплоченности и «слитности». Поэтому имеет значение, в каком окружении живут клиенты, тем более что сейчас я работаю по скайпу с мамами из разных стран. В этом смысле чем больше выбор матери отличается от выбора ее окружения, тем важнее рассматривать это как феномен ее родительства.

Как мягко отселить ребенка в свою кровать?

Вопрос о готовности ребенка к отселению в отдельную кровать целесообразнее всего задать себе. А вы готовы к его отселению? Многие родители больше тревожатся за этот процесс и больше боятся одиночества, чем сами дети.

На самом деле все довольно просто - не нужно делать резких движений. Есть большая разница между тем, чтобы положить малыша в приставную кроватку в двадцати сантиметрах от себя, и в том, чтобы сразу выселить его в другую комнату. Общий принцип «один шаг вперед - два назад». Бросаете пробный шар - и смотрите на реакцию, держите руку на пульсе. Не надо провожать сына или дочь в другую комнату, как в последний путь. Можно обставить это событие как праздник, сказать, что у малыша теперь будет своя кровать (многие дети радуются этому), описать ее и купить действительно красивую кроватку. При этом нужно понимать, что ребенок, скорее всего, будет под утро приходить к вам - и в этом нет ничего страшного. Если же вы обнаружите, что ребенок действительно страдает от разлуки, много плачет, мало играет, не может успокоиться и активно просится обратно, начинаются психосоматические симптомы - скорее всего, его время еще не пришло. Тогда вопрос отселение можно отложить на какое-то время, но активно проговаривать ребенку «скоро тебе будет четыре года, и у тебя будет своя кроватка, и ты будешь спать в ней один».

Как и любое изменение, отселение не должно практиковаться в периоды болезней, кризисов, плохого самочувствия и настроения ребенка.

Какой же вывод следует из всего этого?

1. Совместный сон - выбор конкретной семьи, сам по себе он не является ни патологией, ни признаком «выдающегося» родительства.
2. До полутора лет совместный сон - скорее благо, после четырех - скорее зло, но это феномен контакта родителей с ребенком, а не симптом какой-то патологии.
3. Родители, практикующие длительный совместный сон (после 4-5 лет) - скорее всего, находятся в слиянии с детьми и задерживают их сепарацию, но этот тезис не является абсолютным.

«Как окончить совместный сон? Не высыпаемся из-за того, что малыш спит с нами. Интересно, как получилось у других родителей переселить ребенка в собственную кроватку?» - этот вопрос рано или поздно встает перед каждой супружеской парой, которая допустила новорожденного в свою кровать. Мамы «Литтлвана» рассказали о своем удачном и не очень опыте, а психолог Ирина Млодик прокомментировала их истории.

«Спящий ребенок - хорошая возможность избежать любых посягательств и развернуть сексуальный контакт»

Братислава: «Ребенок, переселившийся в свою кровать, регулярно возвращается к нам. И я вспоминаю себя, как бегала спать «под крыло» к родителям до конца начальной школы. А как родилась сестра, у меня новая волна перебежек началась. Кстати, ей сейчас 17 лет, и она до сих пор к маме приходит полежать, пообниматься. И я понимаю, что на примере родителей закладывается отношение к окончанию совместного сна. В нашей семье он не заканчивается никогда, например, и всем это нравится!».

Александра: «Дочке почти шесть. Она спит со мной, и я не считаю это поражением. Нам с мужем так удобно и в удовольствие. Она теплая и сладко пахнет. И вообще я с ужасом жду, что Маша меня выгонит. Она как-то вдруг сказала - буду спать одна, иди к папе, и я расстроилась. А мне через год 40. И я до сих пор люблю при возможности подлезть к маме под бок. И поспать, да».

Катя: «Когда, я расстраиваюсь, что потерпела очередное поражение в завершении совместного сна с детьми, успокаиваю себя тем, что спала с родителями чуть ли не до замужества. Лет в 10 я прочитала про инопланетян, и речи о сне в отдельной кровати уже не шло».

Ирина Млодик: «Эти три истории, конечно, поражают. Физически спать с детьми, наверное, приятно. Они «теплые и сладко пахнут», но психологически это очень неправильно. Считается, что родительская постель - прежде всего супружеская кровать, место, где у взрослых ночью случается секс. К тому же всегда открытая для ребенка родительская спальня - это риск стать свидетелем сексуальных сцен. Конечно, в случае когда в паре есть сложности, спящий ребенок - хорошая возможность избежать любых посягательств и развернуть сексуальный контакт. Важно понимать, что переживание и обнаружение собственной сексуальности просыпаются у детей достаточно рано. Спящее рядом родительское тело может перестимулировать ребенка, рождать в нем эротические импульсы, но одновременно с табу на инцест, подавляемое чувство стыда и вины за собственные желания. И тогда вы даже не заметите, не отследите, как, когда и какое влияние окажет совместный сон, такая перестимуляция на его отношения с телом и собственной сексуальностью».

«Ребенка важно поддержать в процессе взросления»

Ирина Млодик: «Это вполне реальная и даже полезная идея. Ребенка важно поддержать в процессе взросления. Он может сам! У него теперь есть своя собственная кровать. Как собственный домик. Пространство, которое ребенок может обустроить по своему вкусу, положить рядом какие-то любимые мягкие игрушки, устроить там норку, пещерку, логово. Двухэтажная кровать часто нравится детям. Им хочется быть похожими на старших, такими же самостоятельными и способными справиться».

«Их тела нужны маме, чтобы спокойно спать»

Алина: «Сыновья спали отдельно уже. Но после развода (им на тот момент было 3 и 5 лет), я вернула совместный сон где-то на год. Я думаю, что он был мне тогда нужен даже больше, чем детям. Через год, когда у меня эта потребность отпала, дети спокойно перешли в свои кровати».

Ирина Млодик: «Это нередкая история, когда мама спит с детьми, потому что это нужно ей, а не им. Только чаще всего, это не так хорошо осознаваемая взрослая потребность, как у Алины. Маму понять можно, но в пользе сего мероприятия для детей есть серьезные сомнения по соображениям, перечисленным выше. У ребенка в пять лет, тем более у мальчика, есть уже отчетливое влечение к маме. Вполне себе эротического свойства. Как ему рядом с мамой? Да может быть прекрасно. Только что ему потом делать с сильнейшим возникающим противоречием внутри: когда хочется, но в этом что-то очень неправильное. К тому же особенно после развода у женщины есть подсознательное желание заместить кем-то ушедшего мужа. Риски вовлечь сыновей в эмоциональный инцест и так достаточно велики в этом случае, а уж совместный сон это только укрепляет. К тому же дети могут ощутить себя телесно использованными. Ведь их тела нужны маме, чтобы спокойно спать. Я очень рада, что Алина нашла в себе силы отселить детей. Надеюсь, что ей удалось найти и нового партнера, и тогда дети будут просто детьми, со своими потребностями, нуждами и желаниями».

«Наша задача - помочь ребенку справиться с ночными страхами, а не укреплять его инфантильность»

Ирина: «Дочь отселилась в свою кровать, когда я была беременна сыном. Ей как раз исполнилось три года. С тех пор спит только в своей кровати, и даже если вечером, наобнимавшись с родителями, чувствует, что засыпает с нами, из последних сил ползет в «свой домик». Сыну скоро 7. Аргументирует свое место в супружеской кровати очень четко: "Мужчины идут спать в свою кровать, когда им исполняется 10 лет!"».

Оля: «Старшего сына нереально было приучить спать в его кровати. Чего только не перепробовали - но все без большого успеха. Пока в школу не пошел, не переселился в свою кровать. Зато младший с рождения спит там, где положишь! И как только я решила, что совместный сон с ним пора заканчивать, у него вопросов не возникло совсем, он согласился на сон в своей кровати».

Ольга: «Мы со старшим сыном в 3 года пошли и купили ему отдельную кроватку - он сам выбирал! Но при этом лет до 12 он периодически просил меня ночью с ним полежать. А когда я в его 8 лет просила "Зачем?", он сказал: "Надо же мне привыкать спать с женщиной!". Я объяснила, что когда придет время, он и сам научится, а я просто посижу рядом с кроватью и поддержу его. На том и договорились!».

Алиса: «Непросто и небыстро, но нам удалось закончить совместный сон с сыном. Лет в 8 он согласился, что он взрослый и пора спать в своей кровати. Но до 14 засыпал только с ночником, признаваясь, что его пугает огромная вселенная».

Ирина Млодик: «Эти истории о том, что дети иногда боятся. Конечно, ночь - пора страхов, и справляться с ними в одиночку бывает непросто. Спрятаться в кровати родителей для детей кажется выходом. Мама или папа как «конечный спаситель» спасет от всего. Но по факту наша задача - помочь ребенку справиться с ночными страхами, а не укреплять его инфантильность и зависимость. Хороший вариант, если он пришел к вам ночью, отводить в его спальню или кровать, включать ночник, держать за ручку. В крайнем случае можно немножко прилечь рядом на одеяло. Можно подобрать или купить ему мягкую игрушку - спасителя от ночных кошмаров. У детей отлично развито воображение, они сами могут выбрать того, кто может их спасти. Например, это мишутка. Он помогает справиться с ночными страхами, а ваш ребенок спасает мишутку от того, чего тот боится. Так он одновременно чувствует себя сильным и находящимся под защитой. Детей важно приучать справляться самим, тем более, если вы будете рядом. Но в его пространстве, в его кровати».

Телефонная консультация 8 800 505-91-11

Звонок бесплатный

Совместные дети

Подаю на алименты, нужна справка о совместном проживании и иждивении детей со мной. Справка с поликлиники от педиатра подойдет?

Нет. Нужна поквартирная карточка или выписка из домовой книги или Ваша регистрация (в паспорте) и регистрация Ваших детей, выданная ПВС.

Подойдет и сделайте выписку из домовой книге так называемая справка о составе семьи.

Я в браке и у нас двое общих детей, муж платит алименты детям от другого брака 50%. Совместным нашим 10000 т.
Могу ли я подать в суд на уравнение алиментов? Я нахожусь в декрете, дети погодки 2,8 и 1,4. В данный момент беременна. Могу на себя подать, на содержание?

Конечно можете! Только не на уравнение, подавайте просто на алименты на себя и несовершеннолетних детей. Как получите решение, пусть муж подает в суд на уменьшение размера алиментов и приложит ваше решение о взыскании алиментов на вас и детей.

Мы с мужем в браке. Может мой муж вывести совместных несовершеннолетних детей в страны СНГ без моего разрешения. Если может то куда обратиться чтобы наложить запрет на вывоз детей.

В ФПС ФСБ РФ или в полицию (отдел по миграции - бывшее УФМС РФ). Есть соотв. Постановление правительства РФ на этот счет (регламентирован порядок и пр).

Добрый день! Да, без Вашего согласия дети могут выехать с отцом, по законодательству РФ достаточно сопровождения одного родителя, однако, Вы имеете прав обратиться в Управление по вопросам миграции по Вашему месту жительства и наложить запрет на выезд, тогда дети не смогут выехать за пределы РФ. С Уважением!

ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА БЕЗОПАСНОСТИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ДЕПАРТАМЕНТ ПОГРАНИЧНОГО КОНТРОЛЯ ПОГРАНИЧНОЙ СЛУЖБЫ ФСБ РОССИИ ПИСЬМО от 17 июня 2015 г. N 21/7/3/Е-2110 О ПОРЯДКЕ ВЫЕЗДА НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО ГРАЖДАНИНА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ЗА РУБЕЖ Ваше обращение рассмотрено в Департаменте пограничного контроля Пограничной службы ФСБ России. Сообщаем, что порядок выезда из Российской Федерации несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации определен положениями статьи 20 Федерального закона от 15 августа 1996 г. N 114-ФЗ "О порядке выезда из Российской Федерации и въезда в Российскую Федерацию". В соответствии с положением указанной статьи несовершеннолетний гражданин Российской Федерации, как правило, выезжает из Российской Федерации совместно хотя бы с одним из родителей, усыновителей, опекунов или попечителей. В случае выезда из Российской Федерации несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации без сопровождения родителей он должен иметь при себе кроме паспорта нотариально оформленное согласие на выезд несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации с указанием срока выезда и государства (государств), которое (которые) он намерен посетить. При этом достаточно согласия одного из родителей. В связи с предстоящим массовым выездом несовершеннолетних российских граждан на отдых за границу Пограничной службой ФСБ России были даны разъяснения действующего порядка, интерпретируемые "Российской газетой" как изменения, в то время как указанный порядок с 2009 г. изменений не претерпел. Дополнительно информируем, что с требованиями законодательства Российской Федерации, определяющими порядок выезда несовершеннолетних российских граждан за границу, Вы можете ознакомиться на странице "Пограничная служба ФСБ России" интернет-сайта fsb.ru в разделе "Департамент пограничного контроля", подразделе "Путешествия с несовершеннолетними" или в информационно-правовых системах "Гарант" и "Консультант". Начальник отдела Департамента С.Н.ТЮГАЕВ В случае если родитель не согласен Статья 21. В случае, если один из родителей, усыновителей, опекунов или попечителей заявит о своем несогласии на выезд из Российской Федерации несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации, вопрос о возможности его выезда из Российской Федерации разрешается в судебном порядке. Порядок подачи, рассмотрения и ведения учета заявлений о несогласии на выезд из Российской Федерации несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации, поданных одним из родителей, усыновителей, опекунов или попечителей, устанавливается федеральным органом исполнительной власти в сфере внутренних дел. Федеральный закон от 15.08.1996 N 114-ФЗ "О порядке выезда из Российской Федерации и въезда в Российскую Федерацию" Это регламентируется Постановление Правительства РФ от 12.05.2003 N 273 "Об утверждении Правил подачи заявления о несогласии на выезд из Российской Федерации несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации"

У суда от первого брака есть дочь. Ей 17 лет. у нас в совместном браке двое маленьких детей. Я не работаю. Семью обеспечивает супруг. На первого ребенка выплачивал алименты на карту сбербанка. Платежи подтверждают чеки. Первач жена подала на алименты за последние три года с учётом платежей приставы выставили долг 289.00/0 рублей. В настоящее время первой жене уменьшили до 1/6. Вопрос. Модет ли супруг подать иск об перерасчёт и уменьшении задолжности? Так как она была рассчитана исходя из 1/4.

Нет, Перерасчет долга не сделают. Нужно было ранее оспаривать задолженность за 3 года.

Марина, надо разбираться, если алименты оплачивались, непонятно, по какой причине возникла задолженность. Обратитесь к юристу со всеми документами. Может быть, и можно оспорить размер задолженности.

Как быть если в квартире прописаны бывшие супруги и совместные дети, но заключить договор социального найма жилого помещения с дополнительным соглашением отказываются.

Здравствуйте уважаемый посетитель сайта, при несогласии с отказом, обжалуйте его в суде в течении 3 месяцев. Статья 218 КАС РФ. Предъявление административного искового заявления об оспаривании решений, действий (бездействия) органа государственной власти, органа местного самоуправления, иного органа, организации, наделенных отдельными государственными или иными публичными полномочиями, должностного лица, государственного или муниципального служащего и рассмотрение административного дела по предъявленному административному исковому заявлению. Удачи вам и всего хорошего, с уважением юрист Лигостаева А.В.

Четыре года назад, у моего бывшего мужа умерла мама. У нас двое, совместных детей. Он съездил, похоронил, забрал все документы. До этого вообще к матери не ездил. Когда дочь спросила про квартиру (на тот момент у нее родился второй ребенок и проживала в другом регионе), он сказал, что оформляет наследство. И только сейчас выяснилось, что на наследство ни кто не подавал, и квартира передана муниципалитету. Может ли моя дочь, и мой сын (на тот момент он был несовершеннолетний), восстановить право наследства? Ведь по идее отец их обманул. А бабушка еще до своей смерти хотела отписать квартиру внукам.

Восстановить не могут, так как не являются наследниками первой очереди в случае отсутствия завещания. Если в течение 6 месяцев никто не вступил в наследство, имущество становится выморочным и передается государству.

Здравствуйте! Если не было завещания на внуков - нет никакого значения что хотела сделать бабушка при жизни. Это право Вашего бывшего мужа, наследовать или нет после смерти родственника.

У меня есть недвижимость и машина, нажитое в совместном браке. Есть двое детей. На случай моей преждевременной кончины, что лучше составить завещание или дарственную. Я хотел бы чтобы все принадлежало супруге. Дабы избежать дальнейших бюрократических переоформлений и вступления в наследство членов моей семьи. Так как сейчас, в случае преждевременной кончины собственника, все имущество делиться между супругой и детьми в равных долях, и все это требует оформления на троих, и затраты в три раза больше, а так как дети не совершеннолетние, то распоряжаться всем имуществом супруга не сможет, и даже пользоваться машиной.

Добрый день. Составляйте завещание. При оформлении договора дарения право собственности сразу будет принадлежать одаряемому.

Я нахожусь в браке и у нас совместный ребенок, еще у меня есть двое детей от 1 брака. Живем в квартире моей мамы, она единственный собственник. Но мы с мужем хотим (мама согласна) продать эту квартиру и купить большую по площади. Естественно нужно будет брать ипотеку или кредит чтобы доплатить, который возьмет на себя муж+ремонт. Но с условием, что эту часть квартиры за которую он доплачивает будет оформлена на нашу дочь. Остальное мама хочет переписать на моего сына от первого брака. Вопрос: если вдруг мы разведемся и встанет квартирный вопрос, какой максимум муж сможет у нас отсудить? Есть еще квартира которая в собственности в долях, на моих двух детей от 1 брака, на меня и моего отчима. Если мы ее тоже разменяем (чтоб эти квартиры были в одном районе), оставив тех же собственников. Муж сможет претендовать на что-то? Все приватизации были до официального брака, но совместно проживали.

Ваш муж в случае развода сможет претендовать на половину доли, которая принадлежит вам, супруге. На данный момент он претендовать не может, так как досталась доля вам до брака. В случае размена, получится, что вы приобрели право собственности в период брака, а значит это совместная собственность.

Нет, ни на что он не сможет претендовать, так как оформляться будет ни на Вас ни на мужа. НО без согласия мужа не продать имущество совместных детей.

Скажите пожалуйста мы прожили с гражданским мужем 10 лет есть двое совместных детей, сейчас он сидит в тюрьме, могу я его лишить отцовства, есть свидетельство об отцовстве которое он принял.

А за что лишить отцовства?

Здравствуйте! Если есть основания, можно подать исковое заявление о лишении родительских прав.

Здравствуйте, Алена! Свидетельство об установлении отцовства подтверждает рождение ребёнка от конкретного человека. Т.е. биологический факт, который можно оспорить в суде (ст. 52 Семейного кодекса). Если факт отцовства установлен и не оспорен, то отца можно лишить родительских прав. Основания для лишения родительских прав указаны в ст. 69 Семейного кодекса РФ : Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они: уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов; отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, образовательной организации, организации социального обслуживания или из аналогичных организаций; злоупотребляют своими родительскими правами; жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность; являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией; совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей, другого родителя детей, супруга, в том числе не являющегося родителем детей, либо против жизни или здоровья иного члена семьи. С Уважением, адвокат Егорова Екатерина Борисовна.

У меня такой вопрос. Я с супругом проживаю в браке 17 лет, совместных детей нет, но у меня дочь от первого брака 22 года, супруг сейчас отбывыает наказание, могут ли разрешить свидание моей дочери?

Вашей дочери нет, если отцовство не установлено.

Обратитесь к начальнику учреждения. Только при исключительных обстоятельствах.

Здравствуйте! Краткосрочное - да.

Ситуация такая. У нас в семье 6 детей трое моих и трое совместных. Дома произошел скандал вызвали полицию. На следующий день мне позвонили со школы и сказали что изымают детей или я пишу заявление на мужа. Выбора не было и я сделала как сказал инспектор пдн. Мужа продержали в изоляторе 2 суток и отпустили. Но теперь нас с 5 детьми поместили в кризисный центр. Где мы в 6 проживаем в 12 м. кв. У нас с детьми есть дом 144 кв.м. и все нормальные условия. Сейчас все родственики ходят по замкнутому кругу. Опеку отправляет по защите прав ребенка оттуда к инспектору пдн. И так бесконечно. Инспектор хочет чтоб я посадила мужа или в противном случае говорит родственикам что будет подавать на лишение род прав.

Нанимайте юриста на месте, нужно разбираться в ситуации изучив все материалы.

Вопрос состоит о выделении долей детям из общей совместной собственности. Я и жена приобрели квартиру в ипотеку. Родились 2 детей. Ипотеку выплатили со средств материнского капитала и молодой семьи, ну и конечно сами платили. Теперь о долях. Везде пестрят темы по поводу того, что можно выделить доли детям без нотариального вмешательства. Верно ли данная трактовка? Или нотариус нужен в любом случае? В МФЦ смеются говорят нельзя, а многие люди делают и в ответ смеются над работниками того же МФЦ.

Заключаете соглашение между собой о выделении долей детям которое обязательно заверяется нотариально поскольку с 01.01.2015 г. сделки с долями в жилье подлежат регистрации нотариусом. Размер долей определяете сами. Есть 2 варианта: 1. площадь квартиры приходящаяся на материнский капитал - детям, остальное - родителям. 2. делите квадраты без учета площади. Заверенное соглашение представляете в ПФР и только после этого ПФР перечисляет деньги. Если соглашение не исполняется ПФР вправе возвратить мат. капитал в судебном порядке. Так трактует закон. А что на практике - по разному. Поступите по закону - жилье дело серьезное.

Здравствуйте. А почему вы верите мфц, юристам, а не тем кто это уже сделал. В мфц сидят люди малопонимающие в этом. Ну а юристы, в тонкости не вникают и прочитав закон они не будут далеко копаться и думать над вариантами. Вам люди говорят, что они регистрируют, а вы не верите практике... а зря...

Бывший муж взял кредит под залог квартиры, у нас двое совместных детей, что делать.

Не понимаю а чем вам помочь муж взял значит чтобы не отобрали квартиру надо платить другого не дано.

Если квартира является совместно нажитым имуществом, то без Вашего согласия эту сделку можно признать недействительной в судебном порядке.

Договор залога квартиры, находящейся в вашей совместной собственности без вашего письменного согласия будет незаконным, и данная сделка может быть в судебном порядке признана недействительной.

Добрый день, чтобы банк не обратился в суд, не взыскал долг и не обратил взыскание на квартиру с последующим выселением, вам необходимо платить кредит. Если муж не платит, то вам платить. Возникает вопрос: как он мог заложить ВСЮ квартиру без вашего нотариального согласия, если она куплена в браке? Если вы не давали своего согласия, то сделка залога оспоримая, то есть в суде может быть признана недействительной. Это Ваш единственный шанс, если что...

Развожусь с женой, у нас трое совместных детей, один из которых уже месяц живет со мной. На алименты вроде бы подает на двоих, я не работаю. 11.02.2019 суд по разводу. Есть ли практические рекомендации как себя вести на суде? Младшему ребенку 1.5 года. Если правильно понимаю мне еще платить по уходу до 3 лет. Я на пятой точке, что делать?

Какие здесь могут быть рекомендации, если вы от алиментов стст 80-83 СК РФ ни как не открутитесь Что делать? Если вы не убогий инвалид, то на работу устраивайтесь как можно быстрей Иначе потом согласно ст 113 СК РФ долг по алиментам будут считать исходя их средней зарплаты по стране.

У моего гражданского мужа имеются двое детей от первого брака, у нас родился совместный ребенок записанный на него с выдачей установления об отцовстве. Сейчас мы не проживаем вместе и он ни как не помогает. Могу ли я подать на него на алименты на сына и на себя до 3 лет.

Здравствуйте, да, Вы можете подать заявление об алиментах, так как он является биологическим отцом. В рамках судебного разбирательства может встать вопрос о проведении генетической экспертизы по установлению отцовства.

Здравствуйте! Да, можете. Вам необходимо обратиться в мировой суд по его или своему месту жительства с исковым заявлением о взыскании алиментов на содержание ребенка и Ваше содержание до достижения ребенка трех лет.

Я похоронила мужа в 2012. У на 3 совместных детей. На момент смерти с ним мы были в разводе. Мнеотказывают в пенсии по потере кормильца. На детей я получаю, а на себя нет, потому что был развод. Так мне сказали. Должны ли мне выплачивать?

Добрый день, нет, не должны. Вы не были с ним в браке, он не был вашим кормильцем, поэтому Вам пенсия не положена.

Добрый день, право на пенсию по потере кормильца имеет супруг умершего, который ухаживает за его детьми до 14 лет, так как Вы в разводе, право на пенсию не имеете (статья 10 ФЗ №400-ФЗ).

У мужа двое детей от разных браков. У нас двое детей совместных. Муж открыл ИП. Скажите, пожалуйста, кроме алиментов они ни на что претендовать не смогут? ИП открыто в совместном нашем браке. И ещё, если с супругом что то случиться мне не придется это дело делить с кем то? По документом оно наше совместное.

Кроме алиментов при жизни отца ни на что не смогут, после смерти его доля бизнеса войдёт в наследственную массу, а дети - наследники первой очереди.

Я в браке муж у меня второй раз женат У нас сейчас с ним совместно двое детей от первого брака у него дочь он платит за алименты но у нас на 1 я плачу он получит то есть алименты А на вторую Нет я не падала Но может он сходить в суд и написать заявление чтобы первая жена не получала 25% а получала 16 и 16 нам om-d ли нам нужно подать мне то есть на второго ребенка что действительно было 16 16 нам или просто он может подойти и сказать что у него двое детей и он хочет равные части сделать.

Добрый вечер! Нужно подать иск в суд об уменьшении размера алиментов до 1/6 на ребенка от первого брака. 1. Если при отсутствии соглашения об уплате алиментов после установления в судебном порядке размера алиментов изменилось материальное или семейное положение одной из сторон, суд вправе по требованию любой из сторон изменить установленный размер алиментов или освободить лицо, обязанное уплачивать алименты, от их уплаты. При изменении размера алиментов или при освобождении от их уплаты суд вправе учесть также иной заслуживающий внимания интерес сторон. Ст. 119, "Семейный кодекс Российской Федерации" от 29.12.1995 N 223-ФЗ (ред. от 03.08.2018)

С женой развелись в октябре 2018 г. В браке были 30 лет, несовершеннолетних совместных детей нет. После развода живу на съемной квартире, но прописан в доме, где сейчас проживает жена. Сейчас она не пускает меня в дом. Не хочет добровольно делить совместно нажитое имущество. Дом зарегистрирован на меня.

Добрй день! Вы можете обратиться в суд как с исковым заявлением о разделе совместно нажитого имущества, так и с исковым заявлением об устранении препятствий в пользовании жилым помещением.

Добрый день! Не хочет добровольно - обращайтесь в суд!

Добрый день! Вы имеете право обратиться в суд с иском о разделе совместно нажитого имущества, иск подается в районный суд.

Добрый день. Из Вашего вопроса не вижу не одной причины воспрепятствования Вам правом владения, пользования и распоряжения имуществом, находящимся в общей совместной собственности. В силу ст. 30 ЖК РФ Собственник жилого помещения осуществляет права владения, пользования и распоряжения принадлежащим ему на праве собственности жилым помещением в соответствии с его назначением и пределами его использования. В силу ст. 304 ГК РФ собственник жилого помещения имеет право требовать устранения всяких нарушений его прав в судебном порядке. Если жена не допускает бывшего супруга в дом, который принадлежит Вам на праве общей совместной собственности и где Вы зарегистрированы, Вам необходимо обратиться сначала к участковому с заявлением об оказании помощи и организации сохранности Вашего имущества, а в случае отказа с иском в суд об устранении препятствий в пользовании жилым домом. При наличии судебного решения и исполнительного листа судебный пристав устранит нарушение Ваших прав за вознаграждение в 7%

Я хочу развестись с мужем, совместно не живем 2 года, детей нет, общего имущества нет, он гражданин Белоруссии. Что делать в таком случае. Разводиться он не хочет.

Здравствуйте. Значит нужно обращаться с исковым заявлением в суд.

В таком случае подаётся иск мировому судье по месту жительства ответчика. Если такового нет - по месту нахождения его имущества или по последнему известному его месту жительства.

Здравствуйте Олеся, для этого вам нужно обращаться с исковым заявлением в суд. Исковое заявление подается в суд в письменной форме. В исковом заявлении должны быть указаны: наименование суда, в который подается заявление; наименование истца, его место жительства или, если истцом является организация, ее место нахождения, а также наименование представителя и его адрес, если заявление подается представителем; наименование ответчика, его место жительства или, если ответчиком является организация, ее место нахождения; в чем заключается нарушение либо угроза нарушения прав, свобод или законных интересов истца и его требования; обстоятельства, на которых истец основывает свои требования, и доказательства, подтверждающие эти обстоятельства; цена иска, если он подлежит оценке, а также расчет взыскиваемых или оспариваемых денежных сумм; сведения о соблюдении досудебного порядка обращения к ответчику, если это установлено федеральным законом или предусмотрено договором сторон; перечень прилагаемых к заявлению документов. В заявлении могут быть указаны номера телефонов, факсов, адреса электронной почты истца, его представителя, ответчика, иные сведения, имеющие значение для рассмотрения и разрешения дела, а также изложены ходатайства истца. Исковое заявление подписывается истцом или его представителем при наличии у него полномочий на подписание заявления и предъявление его в суд. К исковому заявлению прилагаются: его копии в соответствии с количеством ответчиков и третьих лиц; документ, подтверждающий уплату государственной пошлины; доверенность или иной документ, удостоверяющие полномочия представителя истца; документы, подтверждающие обстоятельства, на которых истец основывает свои требования, копии этих документов для ответчиков и третьих лиц, если копии у них отсутствуют; текст опубликованного нормативного правового акта в случае его оспаривания; доказательство, подтверждающее выполнение обязательного досудебного порядка урегулирования спора, если такой порядок предусмотрен федеральным законом или договором; расчет взыскиваемой или оспариваемой денежной суммы, подписанный истцом, его представителем, с копиями в соответствии с количеством ответчиков и третьих лиц. Судья, установив, что исковое заявление подано в суд без соблюдения указанных требований, оставляет заявление без движения. Судья возвращает исковое заявление в случае, если: истцом не соблюден установленный федеральным законом для данной категории споров или предусмотренный договором сторон досудебный порядок урегулирования спора либо истец не представил документы, подтверждающие соблюдение досудебного порядка урегулирования спора с ответчиком, если это предусмотрено федеральным законом для данной категории споров или договором; дело неподсудно данному суду; исковое заявление подано недееспособным лицом; исковое заявление не подписано или исковое заявление подписано и подано лицом, не имеющим полномочий на его подписание и предъявление в суд; в производстве этого или другого суда либо третейского суда имеется дело по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям; до вынесения определения суда о принятии искового заявления к производству суда от истца поступило заявление о возвращении искового заявления. Судья отказывает в принятии искового заявления в случае, если: заявление не подлежит рассмотрению и разрешению в порядке гражданского судопроизводства, поскольку заявление рассматривается и разрешается в ином судебном порядке; заявление предъявлено в защиту прав, свобод или законных интересов другого лица государственным органом, органом местного самоуправления, организацией или гражданином, которым настоящим Кодексом или другими федеральными законами не предоставлено такое право; в заявлении, поданном от своего имени, оспариваются акты, которые не затрагивают права, свободы или законные интересы заявителя; имеется вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям или определение суда о прекращении производства по делу в связи с принятием отказа истца от иска или утверждением мирового соглашения сторон; имеется ставшее обязательным для сторон и принятое по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям решение третейского суда, за исключением случаев, если суд отказал в выдаче исполнительного листа на принудительное исполнение решения третейского суда. Отказ в принятии искового заявления препятствует повторному обращению заявителя в суд с иском к тому же ответчику, о том же предмете и по тем же основаниям. (ст.ст. 131-136 ГПК РФ) Как видите, требований к исковому заявлению довольно много и в случае их невыполнения и/или по целому ряду других причин может отказаться невозможным не только положительное решение Вашего вопроса в суде, а и сам судебный процесс. Поэтому для составления искового заявления лучше всего воспользоваться услугами специалиста.

Подавайте на развод в судебном порядке.

Я ушла от мужа и забрала двоих наших совместных детей. При подаче заявления на развод, указала в заявлении, что дочь остаётся с отцом, а сын со мной. На кануне этого события он пришёл пьяный и угрожал что жизни не даст если я не сделаю как он требует (,а именно, указать в заявлении что дочь будет жить с ним) Нас развели. Дети все это время жили со мной, а это почти год. Отец иногда забирал их к себе на выходные. Но это было не часто. Раз в месяц. А сейчас он забрал дочь и сказал что не вернет и она будет жить с ним. Не знаю что делать. Помогите. На моей стороне закон или нет? Дочери 6 лет. Сыну 2. Живём мы в своей квартире. Дом в котором проживали все вместе и купленный в браке. В нем сейчас живёт бывший муж. На раздел имущества не подавала. Пожалев мужа. Алименты платит исправно. Но сам сидит без денег. Куча кредитов. Дом собирался продавать и уехать куда то. Я сама работаю в школе поваром. Рядом с местом проживания. Дети ходят в сад. Долгов не имею. Только кредит не большой. Который скоро выплачу. Не пью. Сожителя тоже нет. Моя мама недавно ко мне переехала. Тоже работает. Не знаю чем ещё дополнить данный вопрос. Заранее спасибо.

Непонятно, в чем именно вопрос, в чем помощь нужна?

Здравствуйте, вариант у вас один. Обращайтесь в суд с иском об определении места жительства ребенка с вами, тогда сможете забрать дочь на законных основаниях. Права у вас с отцом детей равные, поэтому пока ничего противозаконного он не совершает. Удачи вам и всего наилучшего.

В суд обращайтесь с иском об определении места жительства детей.

Обращайтесь в в суд с иском. Суд будет на вашей стороне, не волнуйтесь. Можете обратиться в личку за помощью к юристу Удачи.

Здравствуйте, Дарья Андреевна. Ввашей ситуации вам следует обращаться с исковым заявлением в суд об определении места жительства детей и решать вопрос в судебном порядке. Если будет нужна помощь в решении вашего вопроса, обращайтесь, буду рад вам помочь.

Подскожите пжл бывший муж написал завещание на наших совместных детей в равных долях Есть ещё ребёнок на стороне, он является наследником?

Приветствую Вас. Да, у него есть право на получение обязательной доли.

При наличии завещания на обязательную долю в наследстве могут претендовать только: ГК РФ Статья 1149. Право на обязательную долю в наследстве Правила о наследовании нетрудоспособными лицами, установленные п. 1 ст. 1149, применяются также к женщинам, достигшим 55 лет, и мужчинам, достигшим 60 лет (ФЗ от 26.11.2001 N 147-ФЗ). 1. Несовершеннолетние или нетрудоспособные дети наследодателя, его нетрудоспособные супруг и родители, а также нетрудоспособные иждивенцы наследодателя, подлежащие призванию к наследованию на основании пунктов 1 и 2 статьи 1148 настоящего Кодекса, наследуют независимо от содержания завещания не менее половины доли, которая причиталась бы каждому из них при наследовании по закону (обязательная доля), если иное не предусмотрено настоящей статьей. (в ред. Федерального закона от 29.07.2017 N 259-ФЗ) (см. текст в предыдущей редакции) 2. Право на обязательную долю в наследстве удовлетворяется из оставшейся незавещанной части наследственного имущества, даже если это приведет к уменьшению прав других наследников по закону на эту часть имущества, а при недостаточности незавещанной части имущества для осуществления права на обязательную долю - из той части имущества, которая завещана. 3. В обязательную долю засчитывается все, что наследник, имеющий право на такую долю, получает из наследства по какому-либо основанию, в том числе стоимость установленного в пользу такого наследника завещательного отказа. 4. Если осуществление права на обязательную долю в наследстве повлечет за собой невозможность передать наследнику по завещанию имущество, которым наследник, имеющий право на обязательную долю, при жизни наследодателя не пользовался, а наследник по завещанию пользовался для проживания (жилой дом, квартира, иное жилое помещение, дача и тому подобное) или использовал в качестве основного источника получения средств к существованию (орудия труда, творческая мастерская и тому подобное), суд может с учетом имущественного положения наследников, имеющих право на обязательную долю, уменьшить размер обязательной доли или отказать в ее присуждении. 5. Наследник, имеющий право на обязательную долю и являющийся выгодоприобретателем наследственного фонда, утрачивает право на обязательную долю. Если такой наследник в течение срока, установленного для принятия наследства, заявит ведущему наследственное дело нотариусу об отказе от всех прав выгодоприобретателя наследственного фонда, он имеет право на обязательную долю в соответствии с настоящей статьей. В случае отказа наследника от прав выгодоприобретателя наследственного фонда суд может уменьшить размер обязательной доли этого наследника, если стоимость имущества, причитающегося ему в результате наследования, существенно превышает размер средств, необходимых на содержание гражданина с учетом его разумных потребностей и имеющихся у него на дату открытия наследства обязательств перед третьими лицами, а также средней величины расходов и уровня его жизни до смерти наследодателя.

Сколько стоит соглашение о выделении долей для бывших супругов. Детей нет. Квартира - совместно нажитое имущество.

Данное соглашение должно быть нотариально удостоверено. За нотариальное удостоверение необходимо оплатить госпошлину в размере 0, 5 % от стоимости имущества. Для составления теста соглашения Вы можете обратиться к любому юристу сайта в личные сообщения.

Я за мужем за гражданином Грузии. Детей совместно не завели, пока что, но он хочет дать отцовство моему сыну от другого брака. Возможно ли это? И что необходимо. Спасибо.

Да это возможно, но для этого отец ребенка должен дать нотариально заверенненое согласие на усыновление А усыновление происходит в судебном порядке.

Я и мой муж дети-сироты оба, имеем совместных двоих детей. Муж стоит в очереди на получения квартиры, я нет. Какие нам положены квадратные метры, если мы оба сироты? Возможно ли получить одну большую жилплощадь на двоих?

Здравствуйте. Каждому выдают свою квартиру.

Как узнать жив ли осужденный человек или нет, я гражданская жена у нас 2 совместных детей, на его фамилии, ему была отправлена посылка, но она пришла назад совсем из другого учреждения, и написали что такой не заняться. Спасибо.

Напишите в УФСИН запрос с просьбой объяснить где он может значиться тогда.

Брак с итальянцем заключен на тер. Италии. Нет ни имущества ни детей совместно. В 2014 г. Он подал на развод в италии, но нас не разводят. Причины мне не известны. Я оформила развод в России, но его не легализовали в Италии. Весь процесс более 4 лет. Это неправомерно. Куда обратиться за помощью выше, если супруг итальянец не дает развод. Мой адвокат не может мне помочь.

ВЫ обращались в мировой суд с заявлением? Каков результат. Можете в лику обратиться к юристу - ст.779 ГК РФ.

1. Какие документы Вы отправляли в Италию, где их на территории РФ заверяли, куда там направляли? 2. Подавали ли в Италии на развод и если да, то когда, примирительный срок там около трех лет и исчисление с момента подачи иска о разводе? 3. В Италии иск о разводе или там еще указаны требования о разделе имущества? В Вашем вопросе крайне мало информации.

Для того, чтобы контролировать процесс расторжения брака в Италии, нужно знать (ознакомиться) с этим законодательством. И Вы ошибаетесь, что затяжной процесс расторжения брака в Италии неправомерен... Обращайтесь к определенному юристу - с достоверной информацией по делу.

Ваш брак расторгнут по закону РФ, Вы гражданка РФ, а потому по праву личного закона - гражданства России, ВЫ считаетесь не замужем.

Добрый день. Нужно смотреть все документы и процессуалные акты. Сейчас к Вам больше вопросов, чем ответов, которые можно дать.